miércoles, 29 de agosto de 2007

Sobre alimentando a los pececitos

Una de las tantas veces que fui con mi familia a visitar la casa de mi abuelo, durante una navidad lo recuerdo como si fuera hoy la noche caía y caminábamos por el pueblo no recuerdo como fue el asunto pero mi madre le ofreció un ponche completo para mi hermano.

El caso fue que el insistió tanto que mi madre termino accediendo. Le compro el ponche y el lo abrazaba como si fuera un oso de peluche.

En casa de mi abuelo comenzó la fiesta y estaban ahí mis primas, unas tías, mi abuelo y su esposa y un primo de nosotros que había venido también de la capital para estar con nuestro abuelo. Durante esas vacaciones de navidad mi primo y yo habíamos atrapado unos pececitos en un riachuelo que había cerca de la casa de mi abuelo.

Durante la fiesta estábamos comiendo y bailando, mi hermano se puso en una esquina y comenzó a beberse el ponche para el solo, cuando termino de beberse la botella, se encontraba tan borracho que comenzó a bailar con una silla y todos nos reíamos de sus payasadas, nunca en mi vida había visto a mi hermano tan borracho, es caso es que como a eso de las 10:30 de la noche con la fiesta en su bueno fue tanto lo que jodio y brinco el borracho de mi hermano comenzó a vomitar, por suerte fue ágil y vomito en el patio. Eso si que fue divertido.

A la mañana siguiente mi primo y yo nos levantamos temprano a ver los pececitos que habíamos atrapado, peces donde lo único que encontramos fue el frasco donde teníamos los peces lleno de vómitos, no se que puntería fue la que tuvo mí hermano ya que no había luz pero aun así logro llenar el frasco de vomito y sobre alimento a los pobres pececitos.

lunes, 27 de agosto de 2007

Kung fu Hustle 2???

Como la mayoria de las noches y los fines de semana, todos los panas nos reunimos a hacer coro en casa de otro amigo, cuando el mismo autor de "esta" obra, el cual llamaremos El Maravilloso, hace otra de las suyas, la cual dice asi:

El Maravilloso: Oye, sabias que salio Kung fu Hustle parte 2.

Yo: Queeeeee, ah pero vamos a conseguirla de una vez...

Quizas alguno de ustedes haya visto una pelicula llamada Shaolin Soccer o Futbol Kung Fu, bueno el caso es que Kung Fu Hustle es del mismo director e incluso los mismo actores, muy buena pelicula con efectos especiales bastante buenos.
Yo siendo tan fanatico de la pelicula no pierdo tiempo e inmediatamente comienzo a navegar en busca de la dichosa pelicula.

Tercero: Y donde esta? yo no la veo.

Yo: Oye, pero esa pelicula no aparece en ningun lado, mira, ni siquiera en imdb esta.

El Maravilloso: que si esta, yo la vi, son la misma gente de la 1 y la trama es la misma.

Yo: ...criminal pero si son la misma gente y es la misma trama de la 1... entonces es la 1!

El Maravilloso: Que no, que es la 2, pero es lo mismo.

Yo: Queeeeeeeeeeeee!!!!

Todavia al dia de hoy estoy esperando que el Maravilloso me traiga la nombrada pelicula, ya que siempre se le olvida, me pregunto por que...

sábado, 18 de agosto de 2007

Que vamos a hacer con los plomeros?

Tengo unos cuantos días remodelando en mi casa y en este momento estamos realizando trabajos de plomería. Como tengo un trabajo no tengo mucho tiempo de supervisar los trabajos de mi casa, solo puedo hacerlo en la tarde cuando llego.

El otro día, cuando voy a inpeccionar, noto una tubería un poco extraña, pero no puede ser lo que estoy pensando!!, cuando me acerco y observo bien, efectivamente, el jodido plomero me había puesto tubos electricos en las instalaciones del lava mano. Cogí una cuerda (me incmodé bastante), y me puse a pensar lo que haría al día siguiente.

Bueno, llamo a maestro de la obra y le dije, que no quería ver mas a ese plomero y le conté lo que había pasado. Al otro día va el mismo plomero, ve la situación y tu sabes lo que dijo:

Plomero: no, eso no fui yo, eso fueron los otros trabajadores para hacerme la malda.

Oye, pero que timbales tiene, le dije:

Yo: mire, vayaseme de aquí, aquí no lo quiero. Y busqué otro plomero.

El nuevo plomero ve la situación y dice: bueno aquí va a ver que picar para ver donde puso esa tubería. Le dije: haga lo que tenga que hacer para resolver eso.

Nuevo Pomero: ok, yo vengo mañana temprano con ayudante para me vaya picando eso.

Yo: perfecto, nos vemos mañana.

El dia siguiente como a las 6:00 A.M., suena la puerta. Ahí estaba el plomero con su ayudante como acordamos. Mi tía le abre la puerto, y yo me estoy cambiando para salir. Cuando salgo, plomero a donde, ya se había ido. Pero el dejá al ayudante. Le digo que pase al ayudante, lo llevo al baño y le digo:

Yo: mire, es aqui el asunto.

Ayudante: ok.

En eso, me sigo preparando par air al trabajo y mi tía me toca la puerta.

Tía: oye, el ayudante esta mirando la luna (es decir mas perdido que el hijo de limbert).

Yo: ¿Qué?, pero ¿el plomero no le explicó lo que tenía que hacer?

Voy para el baño y le pregunto al ayudante: oiga, ¿Usted sabe lo que va a hacer?

Ayudante: no, yo no se.

Yo: ahora si. Bueno venga para la sala en lo que yo llamo al plomero.

En eso llamo al plomero, y no levanta el celular; bueno decidimos darle lo del pasaje y mandarlo para su casa. Luego en la tarde llegó el plomero y se resolvió la situación gracias a dios.

Muy fuerte!!!

La semana pasada, el miercoles para ser mas preciso, cuando regresaba de mi hora de almuerzo, veo que las personas fuera de mi oficina estan un poco alteradas, y hay una personam el encargado de un departamento, que esta vociferando a todo lo que da. Entro a mi oficina y le pregunto a un compañero de trabajo, ¿Viejo que es lo que pasa?

El me dice: oh! tu no sabe, que fulano, el jefe del departamento, dejo un yogurt en la nevera, y cuando fue a buscarlo, solo encontró el potecito vacio.

Yo: ¿Qué?

Compañero: Si muchacho.

En eso, salgo dizque a buscar un poco de café, pero mentira, era para tirarme todo el show. Tiro una miradito y veo al encargado del departamento, caminado de alla para acá en el área de los choferes y gritando todo lo que se le ocurría. Decía:

Encargado: No puede ser, que miserables son, se me comieron el yogurt. No respetan lo ajeno.

Y por ahi siguió gritando como media hora. Al rato dos de las secretarias que estaban por el area entraron a mi ofina muertas de risa, y dijero diantre a fulano se le salió el barrio, viste todo lo que estaba vociando.

Bueno en definitiva, nunca se supo quien se comió el yogurt, pero me imagino que fue una de esas travesuras que suelen pasar en el área de trabajo.

miércoles, 15 de agosto de 2007

GUERRA.........

Me acuerdo una vez que estaba tranquilo en mi casa, yo era una persona que realmente no le gustaba habar por teléfono, me gustaba estar tranquilo, practicando algún deporte o durmiendo, pero todo eso cambio. La conocí precisamente por el lugar que no me gustaba (el teléfono) y me encanto su voz. Poseía una voz dulce y delicada, además pasábamos días y días disfrutando el uno y el otro conversando y nuestro encuentro fue por una llamada equivocada, fue interesante.

Un día como cualquier otro decidí que era momento de conocernos, yo extasiado por su voz acepte sin recelos, ni excusas…

- Y donde vives para poder ir a tu casa (Yo)

- En Guerra (ella)

Y solamente hizo mencionar donde era para yo decir, EN DONDE MUJER DE DIO….

Ella vivía en Guerra, además de lejos tenia nombre peligroso. Pero enamorao y loco acepte, me dije a mi mismo – He que tengo que irla a ver

Así que cogiendo 300 pesos de gasolina (En ese momento el galón costaba 50) lo digo como cultura general… me fui bien vestido “camisa larga, pantalones con flou, bien recortado y perfumado” a conocer a mi jeva.

Cuando ando de trayecto… “lejo que quedaba”… además de que era un caminito malo…. Después de mucho trote llego a GUERA… me decía en mi mente, mierda toy EN GUERRA.

Cuando eso ando buscando la casa, me meto por unos caminitos estrechos... Y yo mirando por to lo lao moca, subo y bajo como dos veces una misma calle, cuando me digo –yo me voy de aquí. No encontré na y toy cansao. Voy subiendo la calle despacio cuando mirando bien veo de bien lejito unas muchachas sentadas al frente de la casa que andaba buscando, y me digo aquí. Paro el carro me desmonte con mi filin, me voy acercando y sucediendo eso lo que quería era devolverme, me sentía como en una jaula de leones… mierda… si que eran feas… En mi mente lo que pensaba era en montarme de nuevo en el carro y largarme, pero ya estaba cerca, sentía que no me daba tiempo ante de que los leones me devoraran…..

- Hola como están (yo)

- Muy bien y tu (ellas)

- Tranquilo… me senté, respire hondo… Era fea y además de eso tenia cejas postizas, que cojone tenia.. pa colmo me presenta a la prima, gordísima y en minifalda… la vaina era una verdadera película de terror… lo que pensé seria como el paraíso resulto ser una cámara de tortura…

Me quede, sin mentirles, diez minutos con el dolor de mi alma, viendo el reloj como cosa loca… deseperao por irme… lo que me salvo es que como había llegado tarde ya se estaba haciendo de noche…

- Mierda ya si e tarde, me despedí, brinque al carro y me fui… Yendo en el camino me lamente el trayecto entero… - Que cojone los trescientos pesos mas malgastados me dije, con eso me hubiera comprado cualquier cosa… y con esos pensamiento en la mente, el pique, el desamor, y la pendejeria… Llegue a mi casa

Tarjeta pa el celular

Hace ya un buen tiempo asistí a un encuentro de arquitectura en el cual conocí a unas cuantas personas entre ellas una muy interesante u peculiar. Era el primer día, el día de la apertura y eran como eso de la nueve de la noche, a la fulana que había conocido ese mismo día la llamaron por el celular, era su madre preguntándole a que hora venia como el show estaba muy bueno y la muchacha me había caído bien, no se de donde me salio que no se preocupara por la hora que yo la llevaría a su casa, pues ese día andaba en el vehiculo, pues nada seguimos viendo el espectáculo y llaman de nuevo a la muchacha, eran ya las diez y media y le dije si tu mama esta tan desesperada pues veámonos y nos fuimos.

En el camino comenzamos a habar, le pregunte donde vivía, me dijo que en la zona oriental, yo no sabia mucho de la zona y le dije que me guiara, tomamos la Kennedy y cruzamos el puente, cuando íbamos por los minas nos para la policía, estaban haciendo un operativo y estaban revisando los vehículos. Me piden la licencia, el seguro y una cantidad de cosas exageradas, cuando revisando lo que le había pasado ve que me falta un documento, entonces el policía comienza a poner peros y a decirme que como salgo sin ese papel y que si no lo tengo entonces amanecía preso y un sin fin de cosas, le pregunte que si no podía hacer una excepción por el día de hoy y me dijo que el teniente no estaba y que había que hablar con el primero y que no tenían tarjeta en el celular para llamarlo, les dije si ese era el único problema y me dijeron que si.

Les pregunte si con una tarjeta de 100 pesos ellos resolvían y me dijeron que si, le pase los 100 pesos para la tarjeta y me dijeron si tu quieres vete que nosotros lo llamamos y le explicamos la situación, y sin mas me marche sin verlos comprar la tarjeta ni llamar al teniente.

viernes, 10 de agosto de 2007

No puede ser!!!!!

Estábamos discutiendo sobre la película harry potter, cuando de repente salio un comentario de ultratumba de unos de los elementos que estaban ahi, diciendo que el actor de la película se parecía mucho a la carátula del libro. Que?? dijimos todos. Cómo así?, si el insistía que el personaje que sale en la carátula fue seleccionado luego de que se escribió el libro.

Yo se que la situación es difícil de asimilar pero voy a tratar de entender que quiso decir. Supongo que lo paso fue desliz, porque no hay explicación lógica sobre el asunto. El hecho es que tratamos de convencer al individuo de que la carátula con el personaje salió después de la película pero no pudimos hacerlo entrar en razón.

Ni modo, esos son de los homeros (osea ridiculeces), que pasan en las reuniones cuando no hay nada de que hablar.

martes, 7 de agosto de 2007

Pero que cojones!!!

Resulta que mi papa y yo dimos el inicial de un apartamento, a un ingeniero que debería decir el nombre, al que le interese el nombre envienme un mail para decirselo para queno caigan en ese gancho. Cuando el banco estaba depurando el expediente para aprobar el préstamo resultó que el apartamente tenía un litis, es decir, un impediemento por una herencia.

Bueno como esos asuntos son complicados llamo al ingeniero para informarle la situación y hechar el negocio para atrás. Me dice que está en disposición de pagarme pero que necesita que le de unos días para devolverme el dinero. Yo de muy buena fé le dije queno había problemas.

Cuando llega el día de pagarme lo llamo y me dice que tiene que hacer un viaje de un pronto que le de unos días mas y que cuando llegue me paga. Cuando llega de viaje lo llamé como acordamos y me dijo que pasara por su oficina antes del medio día que me iba a pagar. Paso por su oficina y saben con lo que me salió, oh!!! y con la mitad del dinero. Le digo ¿Y qué es esto?, y me dice: bueno eso es lo que yo te puedo pagar ahora, si tu quieres pon un abogado, y de todas formas eso no es nada porque aquí no hay ley.

Discutimos un poco, se estaba estresando, pero de igual forma tuvo que devolverme el dinero, claro le cobré los intereses por los día de demora. Según escuché ese pendejo no es mas que un frustrado que hasta le daban golpes cuando era un mocoso.

Que esta historia le sirva de experincia para que la hora que quieran comprar un bien inmueble se asceroren primero y chequean la reputación de la c0nstructora para que no le pase lo mismo.

viernes, 3 de agosto de 2007

Oops, que asco!!!

Pasa que mi unas amigas mias y yo decidimos ir al cine a ver los Simpsons y Transformers. Luego de ver los Simpsons decidimos aprovechar para a comer, ya que pensamos que los Transformers no duraba mucho. Cuando estabamos comiendo preguntamos cuanto duraba la película y nos dijeron que duraba dos horas y media.

Pedimos dos calzones y una cosa nueva que traía vegetales, la cual no recuerdo el nombre ahora. Cuando el novio de una de mis amigas, que tambien andaba, estaba comiendose su calzón y de repente comienza a regurgutar como queriendo vomitar. Yo miro a mi amiga y le preguntamos lo que le pasaba. ¿tu estás atorado?.

El que no puede hablar hace unos gestos extraños y su novia que está al lado de el le da un mata pollo por la espalda para tratar de desatorarlo. El que todavía esta regurgutando como los gatos cuando quieren vomitar, se mete un dedo en la boca y se vomita en la mano, y para colmo lo coloca en el plato donde estaba la otra parte del calzón que nos ibamos a comer nosotras. Luego de esto coge una servilleta y lo recoge y tan atolondrado el muchacho no sabe lo que va a hacer con su vómito y lo pone en la mesa. Después le preguntamos, si era atorado que estaba, entonces el explica que no era atorado sino que el queso le pegó en la garganta y sigue comiendose su calzone como que nada había pasado.

Estas no son cosas desagradable que no pasan muy amenudo pero cuando pasan es interesantes compartirlas para así divertinos un poquito de vez en cuando.

jueves, 2 de agosto de 2007

Papi, Papi!!!!

La sobrina de una amiga de mi tía contó que un día cuando iba para su trabajo pasó a ver a su papa que estaba reposando la comida a casa de su abuela. Como es una de esas casas de la ciudad colonial donde los pasillos son muy largos, las habitaciones estan ubicadas al final.

La muchacha iba con su hijo. Cuando llega a la casa abre con sus llaves, y un ladrón que estaba adentro de la casa al oir el movimiento de la puerta se esconde. La muchacha siguió hasta la habitación del papá y se queda un rato hablando con el. Cuando se dirigía de nuevo hacia la puerta, decidió detenerse para hacer una llamada, y al hechar un vistazo se encontró frente a frente con la cara del ladrón, y sorprendida empezo a gritar:

Muchacha: papi, papi, un ladrón!!!

Ladrón: callate, callate que aqui no hay nadie.

Muchacha: papi, papi, un ladrón.

Ladrón: que te calles que aquí no hay nadie.

El ladrón estaba tan confiado de que la casa estaba vacía que no le puso mucho caso, y en eso salió el papa de la muchacha y pudo agarrar al ladrón. El papa salió de la casa con el ladrón al hombro y llamó un policía. El ladrón muy asustado sacó 80 pesos que tenía en el bolsillo y poniédo cara de inocente le dice al policía que lo mandaron a llevar el dinero a la casa, y que el no era ningún ladrón; y para confirmar que era cierto lo que el decía, dijo que le preguntaran a un venderdor de libro que estaba en la calle, que el era de ese sector y que el lo conocía.

El vendedor turbado y un poco asustado,

Vendedor: le dijo que el creía que lo había visto.

Policía: ¿lo conoces o no lo conoces?

Vendedor: sí, yo lo había visto por aquí, su cara me es conocida.

Al policía no le costó mas que dejarlo libre, cosa que enfadó mucho al papa de la muchacha, quién replicaba al vendedor de libros: porqué usted dice qeu lo conoce si no es cierto.

Vendedor: es que me parece conocido pero no estoy seguro.

El policía con cara de enojo.

Policía: eso no fué lo que usted me contesto cuando le hice la pregunta de si lo conocia. Porqué si usted no estaba seguro de conocerle lo encubrió.

El papa de la muchacha quizo volarle arriba al vendedor de libros, pero las personas que estaban alrededor no permitieron que este lo agrediera, ya que por su culpa el ladrón seguro en estos momentos esta muerto de risa por haber burlado a la policía y al papa de la muchacha.

Estas situaciones pasan muy a menudo en todas partes, donde los ladrones se salen por las suyas debido a que las personas se asustan y a veces se hacen de la vista gorda por temor de que una vez el ladrón salga libre vaya a agredirlo.

Cómo que no pasa!!!

La otra noche cuando salía del gym, un amigo y yo decidimos pasar por un restaurante de comida japonesa a comprar unos sushis. En el camino llamamos por telefono para que fueran preparándo la orden.

Luego de unos minutos llegamos al restaurante,

Yo: Saludos, ¿ya esta lista mi orden?

Cajera: no, todavía. Espere un momento que ya la estamos preparando.

Mi amigo y yo nos sentamos un momento a esperar que todo estuviera listo. En eso estaban comprando dos muchachas también y ya su orden estaba lista. La cajera le dice cuanto es y:

Muchacha 1: tenga, cobrese con esa tarjeta.

La muchacha le pasa la tarjeta del banco x para se cobre. La cajera pasa la tarjeta y al cabo de un rato le dice:

Cajera: Bueno esta tarjeta no pasa.

Muchacha 1: ¿cómo que no pasa?

Cajera: no, no pasó.

Muchacha 1: ok, entonces pasa esa.

La muchacha le pasa la tarjeta de banco xx para que se cobre. Luego la cajera vuelve y pasa la tarjeta y al cabo de un rato la tarjeta tampoco pasa.

Yo miro a mi amigo y nos da un poco de risa; salimos un momento para reirnos y volvemos a entrar en eso ya nuestra orden estaba lista.

Yo: cuanto es lo de nosotros.

Cajera: son tanto.

Le digo a mi amigo que pase su tarjeta que le daba el dinero mio en efectivo.

Amigo: cajera pasa esta.

Por conicidencia era una tajeta del mismo banco xx de las muchachas. La cajera pasa la tarjeta y al cabo de un rato nos dice:

Cajera: listo, esta si pasó.

Las muchachas se miran, y una de ellas vuelve a sacar otra tarjeta del banco xxx y se la da a la cajera:

Muchacha 1: prueba con esta a ver.

La cajera por tercera vez vuelve a pasar la otra tarjeta. Al cabo de un rato le dice, bueno esta tampoco pasa.

Muchacha 1: no, tiene que ser tu verifon.

Cajera: pero ya pase la tarjeta de ellos (refiriéndose a nosotros) y pasó bien.

Muchacha 2: bueno desconecta y conecta el verifon a ver.

Cajera: ya lo hice y nada.

Muchacha 1: bueno voy a pagar en efectivo entonces.

Muchacha 2: no, porque despues no vas a poder comprar la boleta si no pasa alla. (refiriéndose al lugar del concierto). Yo voy a pasar la mía entonces.

La muchacha 2 pasa su tarjeta del banco xx. La cajera la pasa y al cabo de un rato le dice, bueno esta tampoco pasa.

La muchacha uno, ya incómoda le dice ya vamos a salir de esto y le paga con dinero en efectivo.

No sabemos si en realidad las tarjetas estaban defondadas o o qué. Por eso siempre hay que tener dinero en efectivo disponible par acuando pasen situaciones similares a estas.

¿Poniéndo la Mano?

Resulta que una amiga fue el mes pasado, a una tienda de renombre ubicada en la avenida 27 de febrero, a comprar algo que necesitaba. Mientras estaba haciendo su compra de rutina, le pasa por el lado una joven de pelo rubio y muy bien vestida, como decimos nosotros una chica pispirinice; a la cual un hombre de los de seguridad de la tienda la llevaba por el brazo hacia un cuartico.

La amiga mía pregunta y que será lo que ha pasado y uno de los empacadores le dijo que a las personas que llevan a ese cuartico es porque se han robado algo.

Mi amiga puso cara de asorada o de asombro, ya que no podía creer que una muchacha con ese felling pudiera ser una ladrona, por lo que siguió indagando.

Cuando la persona de seguridad que llevaba a la muchacha de brazos al cuartico iba saliendo, mi amiga le preguntó:

Amiga: oiga, es cierto que esa muchacha usted la encontró poniendo la mano.

A lo que la persona de seguridad le contestó de una manera muy jocosa:

Seguridad: poniéndo la mano esta usted, esa muchacha es una ladrona.

Amiga: ¿Cómo?, ¿Una ladrona?

Seguridad: si una ladrona!!!

Y mi amiga se retiró aún sin poderlo creer.

Eso es algo que sucede muy frecuentemente en tiendas grandes, donde personas aprovechándose de que tiene una buena posición económica y andan bien vestidas crees que pueden pasar desapercibidas y cometer actos delictivos.