China Mode: Dia 02

Este día ya fue mas trankilo. Nos levantamos fuimos a desayunarnos, bueno para estuvo bastante bien el desayuno ya que estoy acostumbrado a comer toda la comida oriental, pero para amigo estuvo un poco extraña, ademas el no sabe utilizar los palitos chinos para comer, asi que se le dificulta un poco en ese sentido.

Bueno, asistimos a la empresa que esta impartiendo el curso, nos dieron uno cuantos consejitos sobre como andar en china y demas. Luego de eso llego el almuerzo y estaba bastante comible. No deje nada, el menu eran habichuelas verdes germinadas, cerdo agridulce, vegetales con tortilla de huevo al estilo chino y arroz blanco.

Luego de eso salimos a pasear y a tomar fotos por los alrededores, nos sorprendimos de lo dificil que es manejar aqui en china, los vehiculos hasta pueden circular por la acera, y no entendi como funcionan los semaforos, ya que aun estando rojos los vehiculos circulan normalmente. Bueno luego de eso salimos de compra, y adivinen donde compramos, nada mas y nada menos que el Carrefour, vende super barato aqui, claro exepto los productos que importan de francia, como los quesos y demas que son bastante caros.

Nada luego para regresar nos fuimos en autobus, para ir aprendiendo como movernos asi ya que es mucho mas economico que ir en taxi. llegamos bien y todo y conocimos varias personas de los del curso que tambien estaban y carrefour, entre ellos hay una albaneza, un frances, uno de madagascar, uno de Liberia, de sri, lanka y demas, mi compañero y yo somos de los mas jóvenes que están en el curso.

Nada eso es lo que hay hasta ahora, luego cuando pueda seguiré escribiendo.

See ya!!!!

China Mode: Dia 01

Bueno mi gente llegue a china, el vuelo fue perfecto. Pero no todas las cosas son color de rosa, se suponia que el vuelo llegaría a shanghai a las 5:20 de la mañana, pero se adelantó y llegó a las 4:30 de manera que tuvimos que esperar como dos horas para que las personas del staff del curiso pasaran a recogernos. Bueno al fin llegaron, eran muy amigables y nos pusimos a hablar un paqueton, nos pidieron excusar por la tardanza y demas pendejadas varias.

Bueno en el camino, nos dijeron que nos iban a llevar a una estacion de tren para que nos llevara a hangzhou, la ciudad donde se celebraria el evento, y que un personal del staff nos estaria esperando alla para llevarnos hacia el hotel. Bueno asi lo hicieron, nos pagaron el tickets del tren y nos enviaron solos, a mi compañero y a mi, rumbo a Hangzhou. Duramos dos horas en tren para llegar al lugar.

Cuando al fin llegmaos, buscamos y buscamos y no vimos a ninguan persona del staff. Por suerte habiamos anotado los telefonos de todos, pero habia un pequeño problemita, solo teníamos dolares y no podiamos hacer una llamada telefonica, ya que nesecitabamos los famosos yuanes.

Bueno decidimos salir de la estacion de tren a ver si veiamos a la persona del staff, pero igualmente no encontramos a nadie. Bueno esperamos como dos horas mas y nada. Como dominicanos que somos decimos resolver nosotros mismos, salimos a la calle a preguntar donde podiamos cambiar los dolares pero nadie en china sabe hablar ingles. Por suerte despues de mucha busqueda encontramos una china, muy amable por cierto, que entendia el ingles escrito, como precabidos que somos teniamos lapiz y papel a mano y pudimos resolver. Llamamos al chino del staff, el que nos recogió en el aeropuerto y le pusimos el telefono para que el le explicara a la muchacha como llegabamos al centro donde se iba a realizar la actividad, el le explico y la muchacha nos llevo a la estacion de taxi y le explico al taxista donde llevarnos. Bueno llegamos al centro y los del staff pagaron el taxi, nos recibieron y nos dieron la documentacion del curso.

Luego de todo esto gracias a dios pudimos llegar al hotel y hacer el check in, como estabamos bastante cansados dormimos hasta el otro día.

Me voy pa China!!!

Hola que tal, les informo que el próximo miércoles voy de viaje a china, estare por alla un mes y medio, cuidado si dos, asi que cuando llegue pondré fotos del viaje. Pero antes de irme les voy a contar la lucha que cogí para sacar la visa americana.

Bueno, hace una semana y pico me avisaron del trabajo que me iba para china. Me preguntaron que si tenia visa estado unidense y le dije que no; bueno me dijeron que no me preocupara que en la empresa me iban a hacer las gestiones, por lo tanto me despreocupe un poco. Bueno como a los dos días me llaman de la vicepresidencia de la empresa y me dan un viaje de papeles y me dicen que yo mismo tengo que hacer las gestiones de la visa, que lío. Nada compro mi ping y llamo al consulado, me atiende una joven y le explico la situación y me dice que la próxima cita disponible es para el 15 de noviembre, y yo me voy el 31 de octubre. Le dije que ese dia no podía y en discusión en discusión se me acabó el ping. Bueno ya era jueves y arranqué para el popular seguido, compre el otro ping y alla me dicen que tengo que esperar 24 hrs para poderlo activar. Mierda que lío, nada a esperar al viernes. Bueno el viernes llamo y me antendió otro muchacho, le explico la situación y dice, deja ver esperate un momento. Al rato vuelvo y me dice que tiene una cita para el martes 23 de octubre que si la quiero, le dije claro que si. Me explica todo lo que tengo que llevar, los formularios que tenia que llenar por internet y que tenía que pasar por el popular a pagar el impuesto para la visa.

Bueno, lleno los formularios seguido por internet y arranco para el popular a pagar la cita. Bueno hago mi fila y cuand llego que le digo a la muchacha del servicio al cliente lo que hay que hacer me dice que no hay sistema para pagar el impuesto, le pregunto si puedo ir a otra sucursal y me dice que no, que el sistema se cayó en todas las sucursales, nada a esperar. El sabado arranco para alla de nuevo y había sistema, nada pagué mi impuesto y a esperar al martes.

LLega el martes y cojo ´para el consulado, entro muy bien, hago mi turno, me tomas las huellas digitales y a esperar que me llame el funcionario consular para la entrevista. Llega mi turno y arranco para allá. Para colmo el funcionario que me tocó era chino, jajajajaja. Pero nada, me llama y me pregunta que si se hablar ingles, le digo que si y me dijo bueno desde ahora vamos a hablar en ingles le digo que no hay problema.

Empezó a preguntarme de todo, hasta direcciones de china, por suerte que me había estudiado el mapa de china y estaba actual con la infromación. Nada cuando se cansó de preguntarme me dijo que fuera a pagar y que el pasaporte me lo devolvían en una semana. Le dije, como!!! no yo me voy el miercoles siguiente y tengo que sacar la visa china, me dijo bueno habla con las personas del envío y explicale la situación. Eso mismo hice, y me dijeron que pasara el jueves al medio día a ver si había llegado. Por suerte el jueves cuando fuí estaba ahí, lo llevé seguido a la embajada china y todo salió bien, hoy llegaron los tickets de avión de china, y mañana me los entregan. Asi es que con dios delante ya casi estoy en china. Jejejejejej.

Saludos y escribanme, no sean así.!!!!!

EL TRANSPORTE PÚBLICO

Cuando uno esta montado en un autobús del transporte publico siempre hay una anécdota que contar.

Hoy como todo los días salgo de mi casa hacia el trabajo, en vez de tomar un autobús de la OMSA tome una voladora, todo iba muy bien hasta que el cobrador comenzó a montar demasiados pasajeros; algunos comenzaron a quejarse y uno en especial se puso a discutir arduamente con el cobrador durante cinco minutos a lo que el cobrador respondió:

-chofer, para el autobús que vamos a desmontar a todos los pasajeros pues a mi esto no me hace falta, no te preocupes que yo te lo pago todo.

Lo repitió varias veces y a la persona con la que estaba discutiendo le dijo:

-si tu eres hombre desmóntate.

El chofer no le hizo caso y siguió conduciendo. Todo se calmo en apariencia, luego a los 15 minutos alguien pidió parada, era el pasajero que había tenido la discusión con el cobrador, el caso es que cuando el se esta desmontando que el cobrador va a cobrar, el hombre leda dos galletazos a el cobrador y se manda corriendo, entonces el cobrador intenta caerle atrás pero no da dos pasos cuando se devuelve y le pide al chofer que le pasara el machete, un policía que estaba en el autobús al escuchar esto se desmonta desenfunda la pistola y la cae atrás al hombre que había abofeteado al cobrador, luego de que le dio una pequeña carrera; el policía trajo al hombre y lo esposo contra uno de los tubos del vehiculo.

No sabría decirles que sucedió con el hombre pues cuando yo pedí mi parada el seguía esposado y estaban hablando de llevárselo al cuartel mas cercano. Esa son de las pequeñas cosas que suceden cuando uno esta montado en un autobús del transporte publico en mi país.

Estoy de vuelta!!!

Disculpen que los había abandonado un momento pero aqui estoy de nuevo. Me paso algo curioso la semana pasada. Estabamos reunidos en casa de unos amigos, jugando Smash, y luego decimos salir a comer algo para cenar, y la opcion mas economica y mas cercana, ademas, fue un restaurant chino. Nada cogimos para alla, y compramos dos servicios de pollo agridulce, lo pedimos para llevar para comernoslos mas trankilos. Bueno no los llevamos y nos dimos tremenda hartura.

Cuando se hizo tarde cogi para mi casa, ya que tenia que hacer unas cuantas tareas de japones que tenia pendiente, bueno termine odo eso, y me sente a revisar mi mail, a ver que habia de nuevo.

Todo muy bien y de repente, tremendo colico que se me presento, nada pienso que no es nada grave y decido darme dos dosis de leche magnesia por si acaso. Muchacho no volvi a ser gente hasta hoy, y eso que ayer fue que pude comer solido.

Nada les recomiendo que no se pongan a comer todo clase de cosas en cualquier sitio, yo creo que con esta ya aprendi la leccion.

Hay una calle!!!

Oh, y no cogimos un grupo de amigos y yo para aquel lado, osea para la funeraria blandino de la sabana larga, a cumplir con un amigo el cual su padre había fallecido. Bueno cogemos la 27, todos lo elevados y cuando veo, cogí el tunel sin querer, que bestia verdad!!!

Bueno, ni modo, vamos a devolvernos, dije. Ok, dijeron todos los muchachos, pero uno en partucular dijo, no te preocupes que yo te guío. Seguimos corriendo, y el pana diciendome sigue derecho. Llevábamos como 20 minutos en eso y el pana dice, no te preocupes que mas adelante hay una calle, y nos desviáremos. Seguimos en el carro como 20 minutos mas, y nada de aparecer la famosoa calle esa, y para colmo en la avenida que andábamos, que ni se como se llama, no había luz. Bueno otro de lo que andaban conmigo tuvo que tomar el control y me dijo, ven que yo te voy a decir como vamos a salir de aqui, ya que íbamos por villa faro casi. Pero por suerte este amigo si sabía lo que hacía y pudimos salir, jejejeje.

Salimos como a las 8:00 P.M. de la casa, y llegamos a la funeraria a las 9:30 P.M., fué mucho tiempo pero llegamos.

No hay suerte!!!

Hoy estabamos celebrando el cumpleaños de la piguey, mi hermana mas pequeña, en el club de los legisladores. Todo se dió muy bien, comimos mucho, nos bañamos en la piscina, y asi por el estilo. Se estaba haciendo tarde, y decimos terminar ya la fiesta, entonces partimos el bizcocho; había uno de chocolate y uno de vainilla sin azucar, para mi papa, por que tiene un problemita de azúcar. Bueno estaban bien actuales los bizcochos, y nos hartamos bastante.

Nada, nos fuimos para la casa, y cuando llevamos a mis padres teníamos que repartir a las amigas de mi hermana, a sus casas. Le pregunto a mi papa si iba a salir y me dijo que no, asi que decidimos irnos en su jepeta para ir mas cómodos. Nada hicimos la ruta de lo mas bien y fuimos a llevar a un amigo mío que vive en villa mella. Lo dejamos de lo mas bien y regesamos a la casa. De vuelta estaba lloviendo un poco y en villa metro, digo en villa mella, había un tapón de apaga y vámonos.

Bueno, estamos en el tapón y de repente, tan, un carro público se me estralla atrás y me abolla todo el bumper, que maldito quille mano, pero nada que iba a hacer con el carro público, me monté en la jepeta con mi pique, y en eso se me para otra jepeta al lado, bajan los vidrios y yo bajo el mio, era como cinco tigueres que iban ahi y me dijeron, oye si tu quieres le entramos por freco, y le dije no, no te preocupes ese es un pobre infeliz, muchas gracias. Y me fuí, llegué a mi casa y subí a decirle a papi, por suerte lo cogió chillin y me dijo que no era nada, que eso eran gajes del oficio. Bueno sentí alivio en ese sentido y baje a escribir esta historia.

y esto es así???

Resulta que tuve que ir al dermatólogo, porque tenía una verruga en un pie que me estaba molestando bastante y ya tenía que salir de eso. Bueno me preparo y cojo temprano para alla dizque para que me toque el número 1 y volver temprano a mi casa. Oh cuando llego ya había un señor, y le tocó al el el primer número, bueno me tocó en segundo a mi entonces, realmente no estaba nada mal. Bueno la doctora usualmente llega al consulturio a las 4:00 p.m., y son ya las tres y medio seguro que no va a dilatar, digo.

Dan las 4:00 y no llega, dan las 5:00 y no llega, bueno se esmeró en llegar tarde ese día, pensé. Como a las 5:30 se aparece y empieza a atander. Llaman al sr. que esta prmero que yo, y me llaman a mi tambien junto con el. El sr. tambien se hibo a hacer un procedimiento de unas cuantas verrugitas, bueno como 200 verrugitas en realidad, que tenía en el cuello.

Entra la doctora, me dice:

Doc: respira profundo y bote el aire.

Yo: Fua, y me pone la anestesia, wow eso dolió, pero nada aguanté el dolor.

Luego, mientras cogía la anestesia fué donde el otro sr, a hacerle lo mismo, y nada mas oía.

Sr: waiiiiiiiii, waiiiiiiiiiii.

Doc: aguanta, que son muchas verrugas.

Sr: waiiiiiiii, yo no sabía que esto era así.

Doc: bueno, y todas estas verrugas yo no te las puedo quitar en una sola sección.

Sr: yo no vuelvo mas no.

Nada, hasta un spray anestesico tuvieron que ponerle. Luego la doctora me trabajó con el lases, me indico los medicamentos, y me fuí. No se en realidad en que quedó lo del sr., pero pronto tengo cita de nuevo y sin duda le preguntaré en que quedo eso, jejeje.

El Audifono!!!

Pues si mi gente, el otro día cuando me dirigía a casa de un amigo donde nos reunimos casi todas las noche a jugar Wii, entro a la casa y me dirijo a la terraza trasera, y veo que la television, el wii y todos los feferes estan fuera de la habitación donde jugamos, pregunto:

Yo: Oh y que pasó?

Unos de los panas que estaba sentado en la computadora me dice:

Pana: oh muchacho y tu no sabes que fulano se volvió loco (fulano es el hermano del amigo donde nos juntamos), porque se le perdierón sus instrumentos de trabajo, o sea, los audifonos de el chatear.

Yo: qué?

Pana: si muchacho, se volvió loco y hasta cerró la habitación con seguro para que nadie entrara.

Yo: ah bueno, pues pensará que fuimos nosotros, porque los único que entramos ahí somo nosotros.

Pana: ya lo sabe.

En eso llega el fulano, se sienta en la mesa con todo su equipo de trabajo, osea laptop, cámara y en cuanto accesorios se han inventado para el chateo. Bueno al ver la situación decido preguntarle lo que pasó, y el muy descarado me dice:

Fulano: nada, que no quiero que nadie entre al cuarto y punto.

Yo: oh, que apero.

Nada, le pregunto al pana por el hermano del fulano, que a quien visitamos, y me dice que el esta por llegar, pero que no preocupe que desde que el llegara iba allevar todo a su lugar. Bueno en ese llega nuestro amigo y puso todo en su lugar y nos pusimos a jugar como que nada había pasado. Al día siguiente cuando hablamos, el me dijo que los audifonos habían aparecido y que estaban debajo de un blto del fulano. De manera que toda la mierda que habló tuvo que comércela de nuevo.

En la zona colonial

Hace ya un buen tiempo cuando comenzaba la universidad en una materia nos toco con uno de esos profesores chiflados una materia. El profesor nos puso un trabajo ir a la zona colonial y hacer un recorrido, nos dijo también que para que el viaje fuera mas divertido deberíamos hacer una travesura no importaba cual y que si la policía nos detenía podríamos llamarlo que el nos sacaba.

El domingo fuimos un grupito ha hacer el trabajo, recorrimos la zona colonial, fuimos a todos los monumentos,

- Terminamos, dijo una de las personas que andaba con nosotros.

-Pero aun hace falta la travesura que dijo el profesor

No se en que momento las miradas se viraron hacia mi. No se que momento de valor y locura tuve pero les dije que no había problema, tome prestado unos lentes oscuros, le pedimos ayuda a un muchacho que nos encontramos que vivía por ahí y comencé a hacer el papel de ciego. Comencé pedirle a los turistas y a las personas que pasaban por ahí el caso es que las personas me estaban dando dinero pensando que realmente no podía ver nada, todo iba muy bien hasta que cometí el error de pasar por el frente de uno de los monumentos que habíamos ido a visitar, uno de los guardias me reconoció y me dijo:

- ven acá! tu no eras el que estaba aquí hace un momento

Solamente escuche que el guardia me dijo esto y lo vi lanzar la mano hacia mi para agarrarme y Salí corriendo como alma que lleva el diablo; el caso es que en menos de 5 segundos había corrido como 7 cuadras, me detuve cuando me sentí seguro. Espere a los compañeros míos de la universidad, le di el dinero que habíamos ganado al muchacho y le dije que se fuera para su casa pero el muchachito quería seguir, lo pare en seco y le dije que no que ya estaba bueno

Mis amigos llegaron muertos de risa, nos fuimos cada quien por su lado ya habíamos terminado de hacer el trabajo y con esto ultimo podíamos ir el lunes a hacerle la anécdota al profesor.

Alante alante!!!!

Resulta que me dirigía a clases de pintura, luego de salir del trabajo. En el camino iba escuchando un poco de música japonesa, osea JROCK, cuando de repente me suena el celular.

Estaba a la altura, mas o menos, de la Lincoln con Kennedy, y quien me llamaba era un ingeniero que tiene una compañia de hormigón estampado, para coordinar conmigo cuando nos ibamos a juntar en mi casa a hacer una cotización en la remodelación de mi casa.

Cuando de repente se me acerca un carro y veo que bajan el vidrio, me pongo mosca y chekea. Oh!!! y no eran unas mujeres hacen gestos insinuadores, yo pensaban que se iban a salir del carro, jejejeje. Pero imagnense ya estoy acostumbrado a esa clase de espectáculos. Nada me desconcetraron un poco, ya que estaba hablando por celular, pero luego cambió el semáforo y todo siguió su curso normal.

Cuidado con el perro!!!!

Unos amigos de papi fueron a visitarlo, para tratar asuntos políticos y demás. En estos días estamos remodelando mi casa y la puerta del frente está desmontada hasta previo aviso. Como no hay puerta en el frente los amigos de papi entraron como pedro por su casa y bingo!!!

Cuando van entrando con lo primero que se tropiezan son con dos perros Chow Chow que tengo. Uno de los amigos de papi que ya había visitado mi casa entra normal, el otro que según luego me dijo había tenido algunos incovenientes con ese tipo de perros, estaba mas temeroso.

En el miedo y tal sigue avanzando, y no cerciora que la cisterna todavía no tiene la tapa, yo que voy saliendo producto del alboroto por el miedo a los perros, observo al tipo y fuá, piso el falso y se fué por el hoyo de la cisterna.

En eso el chofer de papi que estaba cerca, por suerte, le hecho mano y no dejo que se fuera completamente por el hoyo.

Wow, eso estuvo cerca, el tipo se dió bastante duro si pero no se rompió ningún hueso por suerte.

Bueno cuando ocurrió el hecho me preocupe un poco, pero luego pensé que estaba bien bueno que le pasara, ya que como usted va a llegar a un sitio y va a entrar como si nada sin saber lo que puede encontrar por ahí.

Que bajo!!!

Me cuenta mi primo, que el iba en un carro público para algún sitio que no viene al caso. El estaba sentado alante, al lado del chofer. Cuando esta en camino a su destino siente como un mal olor, osea un bajo, que salía de la gabitita del carro.

Mi que no es para nada curioso, abre la gabitita y sorpresa!!! En contro una funda full de mierda y de pipi. Le dice al chofe:

Primo: Oye chofer, pero tu tienes una funda de mierda aquí.

Chofer: como va a hacer???

Primo: si.

Chofer: esos pasajeros no son fáciles, mira lo que me hicieron. Y yo sentía el bajo, pero pensé que me había cortado con un vidrio inglés.

Esas son cosas que pasan en nuestro maravilloso país, en la vida cotidiana donde todo puede pasar y suele pasar.

Que Niña!!!

En una de las noche de gimnasio, que estaba haciendo mi rutina con un amigo, en esa ocasión la rutina de pecho, observamos al lado de nosotros una persona (un tipo), que estaba preparándose para hacer su rutina de hombros.

El tipo era de cierta contestura, o sea no se veía débil.

Es mi turno y me preparo, en el banco inclinado, agarro las mancuernas de 70 Lbs. y me tiro hacia atrás para hacer el ejercicio. El tipo agarra las mancuernas de 30 Lbs, se las pone en las piernas y se prepara para hacer su ejercicio, también.

No bien estoy dándole cuando de repente, el tipo hace un sonido raro, sonaba como: Ahi aiaiaiaia. Jejejeje y yo con ganas de reirme full pero no podía, ya que me podían caer las pesas en la cabeza.

En fin, tuve que retirarme un rato hasta que el tipo terminara su rutina ya que el tan solo verlo me daba una tremenda risa.

Sobre alimentando a los pececitos

Una de las tantas veces que fui con mi familia a visitar la casa de mi abuelo, durante una navidad lo recuerdo como si fuera hoy la noche caía y caminábamos por el pueblo no recuerdo como fue el asunto pero mi madre le ofreció un ponche completo para mi hermano.

El caso fue que el insistió tanto que mi madre termino accediendo. Le compro el ponche y el lo abrazaba como si fuera un oso de peluche.

En casa de mi abuelo comenzó la fiesta y estaban ahí mis primas, unas tías, mi abuelo y su esposa y un primo de nosotros que había venido también de la capital para estar con nuestro abuelo. Durante esas vacaciones de navidad mi primo y yo habíamos atrapado unos pececitos en un riachuelo que había cerca de la casa de mi abuelo.

Durante la fiesta estábamos comiendo y bailando, mi hermano se puso en una esquina y comenzó a beberse el ponche para el solo, cuando termino de beberse la botella, se encontraba tan borracho que comenzó a bailar con una silla y todos nos reíamos de sus payasadas, nunca en mi vida había visto a mi hermano tan borracho, es caso es que como a eso de las 10:30 de la noche con la fiesta en su bueno fue tanto lo que jodio y brinco el borracho de mi hermano comenzó a vomitar, por suerte fue ágil y vomito en el patio. Eso si que fue divertido.

A la mañana siguiente mi primo y yo nos levantamos temprano a ver los pececitos que habíamos atrapado, peces donde lo único que encontramos fue el frasco donde teníamos los peces lleno de vómitos, no se que puntería fue la que tuvo mí hermano ya que no había luz pero aun así logro llenar el frasco de vomito y sobre alimento a los pobres pececitos.

Kung fu Hustle 2???

Como la mayoria de las noches y los fines de semana, todos los panas nos reunimos a hacer coro en casa de otro amigo, cuando el mismo autor de "esta" obra, el cual llamaremos El Maravilloso, hace otra de las suyas, la cual dice asi: El Maravilloso: Oye, sabias que salio Kung fu Hustle parte 2. Yo: Queeeeee, ah pero vamos a conseguirla de una vez... Quizas alguno de ustedes haya visto una pelicula llamada Shaolin Soccer o Futbol Kung Fu, bueno el caso es que Kung Fu Hustle es del mismo director e incluso los mismo actores, muy buena pelicula con efectos especiales bastante buenos. Yo siendo tan fanatico de la pelicula no pierdo tiempo e inmediatamente comienzo a navegar en busca de la dichosa pelicula. Tercero: Y donde esta? yo no la veo. Yo: Oye, pero esa pelicula no aparece en ningun lado, mira, ni siquiera en imdb esta. El Maravilloso: que si esta, yo la vi, son la misma gente de la 1 y la trama es la misma. Yo: ...criminal pero si son la misma gente y es la misma trama de la 1... entonces es la 1! El Maravilloso: Que no, que es la 2, pero es lo mismo. Yo: Queeeeeeeeeeeee!!!! Todavia al dia de hoy estoy esperando que el Maravilloso me traiga la nombrada pelicula, ya que siempre se le olvida, me pregunto por que...

Que vamos a hacer con los plomeros?

Tengo unos cuantos días remodelando en mi casa y en este momento estamos realizando trabajos de plomería. Como tengo un trabajo no tengo mucho tiempo de supervisar los trabajos de mi casa, solo puedo hacerlo en la tarde cuando llego.

El otro día, cuando voy a inpeccionar, noto una tubería un poco extraña, pero no puede ser lo que estoy pensando!!, cuando me acerco y observo bien, efectivamente, el jodido plomero me había puesto tubos electricos en las instalaciones del lava mano. Cogí una cuerda (me incmodé bastante), y me puse a pensar lo que haría al día siguiente.

Bueno, llamo a maestro de la obra y le dije, que no quería ver mas a ese plomero y le conté lo que había pasado. Al otro día va el mismo plomero, ve la situación y tu sabes lo que dijo:

Plomero: no, eso no fui yo, eso fueron los otros trabajadores para hacerme la malda.

Oye, pero que timbales tiene, le dije:

Yo: mire, vayaseme de aquí, aquí no lo quiero. Y busqué otro plomero.

El nuevo plomero ve la situación y dice: bueno aquí va a ver que picar para ver donde puso esa tubería. Le dije: haga lo que tenga que hacer para resolver eso.

Nuevo Pomero: ok, yo vengo mañana temprano con ayudante para me vaya picando eso.

Yo: perfecto, nos vemos mañana.

El dia siguiente como a las 6:00 A.M., suena la puerta. Ahí estaba el plomero con su ayudante como acordamos. Mi tía le abre la puerto, y yo me estoy cambiando para salir. Cuando salgo, plomero a donde, ya se había ido. Pero el dejá al ayudante. Le digo que pase al ayudante, lo llevo al baño y le digo:

Yo: mire, es aqui el asunto.

Ayudante: ok.

En eso, me sigo preparando par air al trabajo y mi tía me toca la puerta.

Tía: oye, el ayudante esta mirando la luna (es decir mas perdido que el hijo de limbert).

Yo: ¿Qué?, pero ¿el plomero no le explicó lo que tenía que hacer?

Voy para el baño y le pregunto al ayudante: oiga, ¿Usted sabe lo que va a hacer?

Ayudante: no, yo no se.

Yo: ahora si. Bueno venga para la sala en lo que yo llamo al plomero.

En eso llamo al plomero, y no levanta el celular; bueno decidimos darle lo del pasaje y mandarlo para su casa. Luego en la tarde llegó el plomero y se resolvió la situación gracias a dios.

Muy fuerte!!!

La semana pasada, el miercoles para ser mas preciso, cuando regresaba de mi hora de almuerzo, veo que las personas fuera de mi oficina estan un poco alteradas, y hay una personam el encargado de un departamento, que esta vociferando a todo lo que da. Entro a mi oficina y le pregunto a un compañero de trabajo, ¿Viejo que es lo que pasa?

El me dice: oh! tu no sabe, que fulano, el jefe del departamento, dejo un yogurt en la nevera, y cuando fue a buscarlo, solo encontró el potecito vacio.

Yo: ¿Qué?

Compañero: Si muchacho.

En eso, salgo dizque a buscar un poco de café, pero mentira, era para tirarme todo el show. Tiro una miradito y veo al encargado del departamento, caminado de alla para acá en el área de los choferes y gritando todo lo que se le ocurría. Decía:

Encargado: No puede ser, que miserables son, se me comieron el yogurt. No respetan lo ajeno.

Y por ahi siguió gritando como media hora. Al rato dos de las secretarias que estaban por el area entraron a mi ofina muertas de risa, y dijero diantre a fulano se le salió el barrio, viste todo lo que estaba vociando.

Bueno en definitiva, nunca se supo quien se comió el yogurt, pero me imagino que fue una de esas travesuras que suelen pasar en el área de trabajo.

GUERRA.........

Me acuerdo una vez que estaba tranquilo en mi casa, yo era una persona que realmente no le gustaba habar por teléfono, me gustaba estar tranquilo, practicando algún deporte o durmiendo, pero todo eso cambio. La conocí precisamente por el lugar que no me gustaba (el teléfono) y me encanto su voz. Poseía una voz dulce y delicada, además pasábamos días y días disfrutando el uno y el otro conversando y nuestro encuentro fue por una llamada equivocada, fue interesante.

Un día como cualquier otro decidí que era momento de conocernos, yo extasiado por su voz acepte sin recelos, ni excusas…

- Y donde vives para poder ir a tu casa (Yo)

- En Guerra (ella)

Y solamente hizo mencionar donde era para yo decir, EN DONDE MUJER DE DIO….

Ella vivía en Guerra, además de lejos tenia nombre peligroso. Pero enamorao y loco acepte, me dije a mi mismo – He que tengo que irla a ver

Así que cogiendo 300 pesos de gasolina (En ese momento el galón costaba 50) lo digo como cultura general… me fui bien vestido “camisa larga, pantalones con flou, bien recortado y perfumado” a conocer a mi jeva.

Cuando ando de trayecto… “lejo que quedaba”… además de que era un caminito malo…. Después de mucho trote llego a GUERA… me decía en mi mente, mierda toy EN GUERRA.

Cuando eso ando buscando la casa, me meto por unos caminitos estrechos... Y yo mirando por to lo lao moca, subo y bajo como dos veces una misma calle, cuando me digo –yo me voy de aquí. No encontré na y toy cansao. Voy subiendo la calle despacio cuando mirando bien veo de bien lejito unas muchachas sentadas al frente de la casa que andaba buscando, y me digo aquí. Paro el carro me desmonte con mi filin, me voy acercando y sucediendo eso lo que quería era devolverme, me sentía como en una jaula de leones… mierda… si que eran feas… En mi mente lo que pensaba era en montarme de nuevo en el carro y largarme, pero ya estaba cerca, sentía que no me daba tiempo ante de que los leones me devoraran…..

- Hola como están (yo)

- Muy bien y tu (ellas)

- Tranquilo… me senté, respire hondo… Era fea y además de eso tenia cejas postizas, que cojone tenia.. pa colmo me presenta a la prima, gordísima y en minifalda… la vaina era una verdadera película de terror… lo que pensé seria como el paraíso resulto ser una cámara de tortura…

Me quede, sin mentirles, diez minutos con el dolor de mi alma, viendo el reloj como cosa loca… deseperao por irme… lo que me salvo es que como había llegado tarde ya se estaba haciendo de noche…

- Mierda ya si e tarde, me despedí, brinque al carro y me fui… Yendo en el camino me lamente el trayecto entero… - Que cojone los trescientos pesos mas malgastados me dije, con eso me hubiera comprado cualquier cosa… y con esos pensamiento en la mente, el pique, el desamor, y la pendejeria… Llegue a mi casa

Tarjeta pa el celular

Hace ya un buen tiempo asistí a un encuentro de arquitectura en el cual conocí a unas cuantas personas entre ellas una muy interesante u peculiar. Era el primer día, el día de la apertura y eran como eso de la nueve de la noche, a la fulana que había conocido ese mismo día la llamaron por el celular, era su madre preguntándole a que hora venia como el show estaba muy bueno y la muchacha me había caído bien, no se de donde me salio que no se preocupara por la hora que yo la llevaría a su casa, pues ese día andaba en el vehiculo, pues nada seguimos viendo el espectáculo y llaman de nuevo a la muchacha, eran ya las diez y media y le dije si tu mama esta tan desesperada pues veámonos y nos fuimos.

En el camino comenzamos a habar, le pregunte donde vivía, me dijo que en la zona oriental, yo no sabia mucho de la zona y le dije que me guiara, tomamos la Kennedy y cruzamos el puente, cuando íbamos por los minas nos para la policía, estaban haciendo un operativo y estaban revisando los vehículos. Me piden la licencia, el seguro y una cantidad de cosas exageradas, cuando revisando lo que le había pasado ve que me falta un documento, entonces el policía comienza a poner peros y a decirme que como salgo sin ese papel y que si no lo tengo entonces amanecía preso y un sin fin de cosas, le pregunte que si no podía hacer una excepción por el día de hoy y me dijo que el teniente no estaba y que había que hablar con el primero y que no tenían tarjeta en el celular para llamarlo, les dije si ese era el único problema y me dijeron que si.

Les pregunte si con una tarjeta de 100 pesos ellos resolvían y me dijeron que si, le pase los 100 pesos para la tarjeta y me dijeron si tu quieres vete que nosotros lo llamamos y le explicamos la situación, y sin mas me marche sin verlos comprar la tarjeta ni llamar al teniente.

No puede ser!!!!!

Estábamos discutiendo sobre la película harry potter, cuando de repente salio un comentario de ultratumba de unos de los elementos que estaban ahi, diciendo que el actor de la película se parecía mucho a la carátula del libro. Que?? dijimos todos. Cómo así?, si el insistía que el personaje que sale en la carátula fue seleccionado luego de que se escribió el libro.

Yo se que la situación es difícil de asimilar pero voy a tratar de entender que quiso decir. Supongo que lo paso fue desliz, porque no hay explicación lógica sobre el asunto. El hecho es que tratamos de convencer al individuo de que la carátula con el personaje salió después de la película pero no pudimos hacerlo entrar en razón.

Ni modo, esos son de los homeros (osea ridiculeces), que pasan en las reuniones cuando no hay nada de que hablar.

Pero que cojones!!!

Resulta que mi papa y yo dimos el inicial de un apartamento, a un ingeniero que debería decir el nombre, al que le interese el nombre envienme un mail para decirselo para queno caigan en ese gancho. Cuando el banco estaba depurando el expediente para aprobar el préstamo resultó que el apartamente tenía un litis, es decir, un impediemento por una herencia.

Bueno como esos asuntos son complicados llamo al ingeniero para informarle la situación y hechar el negocio para atrás. Me dice que está en disposición de pagarme pero que necesita que le de unos días para devolverme el dinero. Yo de muy buena fé le dije queno había problemas.

Cuando llega el día de pagarme lo llamo y me dice que tiene que hacer un viaje de un pronto que le de unos días mas y que cuando llegue me paga. Cuando llega de viaje lo llamé como acordamos y me dijo que pasara por su oficina antes del medio día que me iba a pagar. Paso por su oficina y saben con lo que me salió, oh!!! y con la mitad del dinero. Le digo ¿Y qué es esto?, y me dice: bueno eso es lo que yo te puedo pagar ahora, si tu quieres pon un abogado, y de todas formas eso no es nada porque aquí no hay ley.

Discutimos un poco, se estaba estresando, pero de igual forma tuvo que devolverme el dinero, claro le cobré los intereses por los día de demora. Según escuché ese pendejo no es mas que un frustrado que hasta le daban golpes cuando era un mocoso.

Que esta historia le sirva de experincia para que la hora que quieran comprar un bien inmueble se asceroren primero y chequean la reputación de la c0nstructora para que no le pase lo mismo.

Oops, que asco!!!

Pasa que mi unas amigas mias y yo decidimos ir al cine a ver los Simpsons y Transformers. Luego de ver los Simpsons decidimos aprovechar para a comer, ya que pensamos que los Transformers no duraba mucho. Cuando estabamos comiendo preguntamos cuanto duraba la película y nos dijeron que duraba dos horas y media.

Pedimos dos calzones y una cosa nueva que traía vegetales, la cual no recuerdo el nombre ahora. Cuando el novio de una de mis amigas, que tambien andaba, estaba comiendose su calzón y de repente comienza a regurgutar como queriendo vomitar. Yo miro a mi amiga y le preguntamos lo que le pasaba. ¿tu estás atorado?.

El que no puede hablar hace unos gestos extraños y su novia que está al lado de el le da un mata pollo por la espalda para tratar de desatorarlo. El que todavía esta regurgutando como los gatos cuando quieren vomitar, se mete un dedo en la boca y se vomita en la mano, y para colmo lo coloca en el plato donde estaba la otra parte del calzón que nos ibamos a comer nosotras. Luego de esto coge una servilleta y lo recoge y tan atolondrado el muchacho no sabe lo que va a hacer con su vómito y lo pone en la mesa. Después le preguntamos, si era atorado que estaba, entonces el explica que no era atorado sino que el queso le pegó en la garganta y sigue comiendose su calzone como que nada había pasado.

Estas no son cosas desagradable que no pasan muy amenudo pero cuando pasan es interesantes compartirlas para así divertinos un poquito de vez en cuando.

Papi, Papi!!!!

La sobrina de una amiga de mi tía contó que un día cuando iba para su trabajo pasó a ver a su papa que estaba reposando la comida a casa de su abuela. Como es una de esas casas de la ciudad colonial donde los pasillos son muy largos, las habitaciones estan ubicadas al final.

La muchacha iba con su hijo. Cuando llega a la casa abre con sus llaves, y un ladrón que estaba adentro de la casa al oir el movimiento de la puerta se esconde. La muchacha siguió hasta la habitación del papá y se queda un rato hablando con el. Cuando se dirigía de nuevo hacia la puerta, decidió detenerse para hacer una llamada, y al hechar un vistazo se encontró frente a frente con la cara del ladrón, y sorprendida empezo a gritar:

Muchacha: papi, papi, un ladrón!!!

Ladrón: callate, callate que aqui no hay nadie.

Muchacha: papi, papi, un ladrón.

Ladrón: que te calles que aquí no hay nadie.

El ladrón estaba tan confiado de que la casa estaba vacía que no le puso mucho caso, y en eso salió el papa de la muchacha y pudo agarrar al ladrón. El papa salió de la casa con el ladrón al hombro y llamó un policía. El ladrón muy asustado sacó 80 pesos que tenía en el bolsillo y poniédo cara de inocente le dice al policía que lo mandaron a llevar el dinero a la casa, y que el no era ningún ladrón; y para confirmar que era cierto lo que el decía, dijo que le preguntaran a un venderdor de libro que estaba en la calle, que el era de ese sector y que el lo conocía.

El vendedor turbado y un poco asustado,

Vendedor: le dijo que el creía que lo había visto.

Policía: ¿lo conoces o no lo conoces?

Vendedor: sí, yo lo había visto por aquí, su cara me es conocida.

Al policía no le costó mas que dejarlo libre, cosa que enfadó mucho al papa de la muchacha, quién replicaba al vendedor de libros: porqué usted dice qeu lo conoce si no es cierto.

Vendedor: es que me parece conocido pero no estoy seguro.

El policía con cara de enojo.

Policía: eso no fué lo que usted me contesto cuando le hice la pregunta de si lo conocia. Porqué si usted no estaba seguro de conocerle lo encubrió.

El papa de la muchacha quizo volarle arriba al vendedor de libros, pero las personas que estaban alrededor no permitieron que este lo agrediera, ya que por su culpa el ladrón seguro en estos momentos esta muerto de risa por haber burlado a la policía y al papa de la muchacha.

Estas situaciones pasan muy a menudo en todas partes, donde los ladrones se salen por las suyas debido a que las personas se asustan y a veces se hacen de la vista gorda por temor de que una vez el ladrón salga libre vaya a agredirlo.

Cómo que no pasa!!!

La otra noche cuando salía del gym, un amigo y yo decidimos pasar por un restaurante de comida japonesa a comprar unos sushis. En el camino llamamos por telefono para que fueran preparándo la orden.

Luego de unos minutos llegamos al restaurante,

Yo: Saludos, ¿ya esta lista mi orden?

Cajera: no, todavía. Espere un momento que ya la estamos preparando.

Mi amigo y yo nos sentamos un momento a esperar que todo estuviera listo. En eso estaban comprando dos muchachas también y ya su orden estaba lista. La cajera le dice cuanto es y:

Muchacha 1: tenga, cobrese con esa tarjeta.

La muchacha le pasa la tarjeta del banco x para se cobre. La cajera pasa la tarjeta y al cabo de un rato le dice:

Cajera: Bueno esta tarjeta no pasa.

Muchacha 1: ¿cómo que no pasa?

Cajera: no, no pasó.

Muchacha 1: ok, entonces pasa esa.

La muchacha le pasa la tarjeta de banco xx para que se cobre. Luego la cajera vuelve y pasa la tarjeta y al cabo de un rato la tarjeta tampoco pasa.

Yo miro a mi amigo y nos da un poco de risa; salimos un momento para reirnos y volvemos a entrar en eso ya nuestra orden estaba lista.

Yo: cuanto es lo de nosotros.

Cajera: son tanto.

Le digo a mi amigo que pase su tarjeta que le daba el dinero mio en efectivo.

Amigo: cajera pasa esta.

Por conicidencia era una tajeta del mismo banco xx de las muchachas. La cajera pasa la tarjeta y al cabo de un rato nos dice:

Cajera: listo, esta si pasó.

Las muchachas se miran, y una de ellas vuelve a sacar otra tarjeta del banco xxx y se la da a la cajera:

Muchacha 1: prueba con esta a ver.

La cajera por tercera vez vuelve a pasar la otra tarjeta. Al cabo de un rato le dice, bueno esta tampoco pasa.

Muchacha 1: no, tiene que ser tu verifon.

Cajera: pero ya pase la tarjeta de ellos (refiriéndose a nosotros) y pasó bien.

Muchacha 2: bueno desconecta y conecta el verifon a ver.

Cajera: ya lo hice y nada.

Muchacha 1: bueno voy a pagar en efectivo entonces.

Muchacha 2: no, porque despues no vas a poder comprar la boleta si no pasa alla. (refiriéndose al lugar del concierto). Yo voy a pasar la mía entonces.

La muchacha 2 pasa su tarjeta del banco xx. La cajera la pasa y al cabo de un rato le dice, bueno esta tampoco pasa.

La muchacha uno, ya incómoda le dice ya vamos a salir de esto y le paga con dinero en efectivo.

No sabemos si en realidad las tarjetas estaban defondadas o o qué. Por eso siempre hay que tener dinero en efectivo disponible par acuando pasen situaciones similares a estas.

¿Poniéndo la Mano?

Resulta que una amiga fue el mes pasado, a una tienda de renombre ubicada en la avenida 27 de febrero, a comprar algo que necesitaba. Mientras estaba haciendo su compra de rutina, le pasa por el lado una joven de pelo rubio y muy bien vestida, como decimos nosotros una chica pispirinice; a la cual un hombre de los de seguridad de la tienda la llevaba por el brazo hacia un cuartico.

La amiga mía pregunta y que será lo que ha pasado y uno de los empacadores le dijo que a las personas que llevan a ese cuartico es porque se han robado algo.

Mi amiga puso cara de asorada o de asombro, ya que no podía creer que una muchacha con ese felling pudiera ser una ladrona, por lo que siguió indagando.

Cuando la persona de seguridad que llevaba a la muchacha de brazos al cuartico iba saliendo, mi amiga le preguntó:

Amiga: oiga, es cierto que esa muchacha usted la encontró poniendo la mano.

A lo que la persona de seguridad le contestó de una manera muy jocosa:

Seguridad: poniéndo la mano esta usted, esa muchacha es una ladrona.

Amiga: ¿Cómo?, ¿Una ladrona?

Seguridad: si una ladrona!!!

Y mi amiga se retiró aún sin poderlo creer.

Eso es algo que sucede muy frecuentemente en tiendas grandes, donde personas aprovechándose de que tiene una buena posición económica y andan bien vestidas crees que pueden pasar desapercibidas y cometer actos delictivos.

El extranjero y el trapeador

La compañía a la que pertenezco esta en crecimiento, los puestos están cambiando, la logística así como la infraestructura misma. Por lo tanto la compañía fue seleccionada para recibir la visita de un extranjero especialista en el área de la empresa para la que trabajo con el fin de supervisar y ayudar a la gestión en los cambios.

Se nos informo a todos la semana en la que vendría y todo. Llego el día esperado, el extranjero estaba tomando fotografía de los espacios, visitando todas las áreas y tomando apuntes sobre la funciones de cada departamento.

El jefe llamo por teléfono para decir que irían para el departamento en el cual laboro. Cuando yo y mis compañeros vimos el desorden que tenia el área y temiendo cual seria la impresión que le daríamos a la persona comenzamos a organizar y a limpiar. Llamamos a la encargada de limpieza pero no estaba.

A: ¿y ahora, que hacemos?

B: bueno fulano ve a buscar un trapeador, en lo que nosotros organizamos.

Ese fulano era yo, bueno Salí a buscar un trapeador, como solamente tenia 1 mes y medio trabajando no sabia bien donde estaban las cosas. Comencé a buscar el trapeador y nada de aparecer, hasta que le pregunto a uno de los muchachos de otro departamento y me dijo que buscara en el baño. Como andaba acelerado no me fije en las condiciones del baño ni del trapeador. Bueno llegue a la oficina y comenzamos a limpiar con el trapeador, después de terminar el piso comenzó a tener un olor peculiar, comenzamos a preguntarnos a que se debía el mal olor pero como el extranjero venia por ahí no nos dio tiempo a averiguar.

Cuando el extranjero llego a la oficina el vaho estaba en su buena, no se como el extranjero, mayor de edad por cierto no le dio un infarto, todos tratamos de disimular el mal olor y actuamos normalmente.

Cuando el extranjero salio después de tirar algunas fotos y ver nuestro trabajo. Salta uno y me pregunta donde es que había conseguido el trapeador y le dije: en el baño

A: En el baño de los muchachos allá abajo

Yo: si

A: tu no sabes que los muchachos de allá abajo se mean en el piso y es con ese trapeador que el otro encargado de limpieza lo limpia e incluso el a llegado a limpiar el sanitario con el.

Cuando escuche esto no encontré donde poner la cara, no habíamos limpiado el piso sino que lo habíamos llenado de microbios y sabe Dios que otras cosas.

Es verdad que el que no sabe es como el que no ve, los muchachos de la oficina se pasaron una semana armándome el coro y yo callado sin poder decir nada pues el error era mió.

COMO UN ZOMBI

En ocasiones la vida nos da golpes muy duros, con tal de enseñarnos ciertas cosas lo que escribo a continuación no es una broma solo es un desahogo.

Hace ya un buen tiempo que me sucedió lo siguiente. Estaba sentado en la galería de mi casa sin mas preocupaciones que la vida misma cuando de pronto escucho una persona llamándome cuando me levanto de la mecedora veo a mi novia, sin embargo hay algo extraño en su cara y no me saluda con el cariño habitual.

Yo: hola mi amor como estas

Ella: necesitamos hablar.

Yo: de lo que quieras, dime que pasa?

Ella: no me ha bajado

Como para buen entendedor pocas palabras esas cuatro palabras se sintieron como un block de ocho

Yo: como que no te ha bajado

Ella: si creo que estoy embarazada

Por delante de mis ojos pasaron todos los malos pensamientos y a lo mejor muchas personas hubieran optado por la salida fácil pero yo preferí esperar y coger el camino tortuoso.

Días van y días vienen y nada de llegar la susodicha, cuando la citación era más que evidente les conté a mis padres (ya que por cierto vivía con ellos y aun no había acabado el bachillerato). Mis padres me gritaron y me pelearon, decidieron que si yo fui lo suficientemente hombre para embarazar una mujer debería ser lo suficientemente hombre para trabajar por ello, mude la muchacha a mi casa, Salí de la escuela y me puse a trabajar a tiempo completo para mantenerla.

Me encontraba como un zombi, caminaba despistado e ido, con mi cabeza en los problemas y mis pies en automático. Como la muchacha no quería trabajar y se la pasaba el día entero en mi casa, sumándole que mi mama y ella no se llevaban muy bien y además donde manda capitán ,no manda soldado me tuve que mudar con mi mujer preñada a un cuartito. Con todo esto ya habían pasado un par de meses y la barriga nada que aumenta, la muchacha seguía tan flaca como siempre.

Después que Salí de mi casa y me mude en el cuartito con ella las cosas se dificultaron y comenzamos a pasar muchas penurias que no vale la pena recordar hasta el punto que ella no aguanto mas y fue calara conmigo me dijo que no estaba embarazada, que me había dicho que lo estaba porque quería salir de su casa ya que no soportaba a la mama.

Ustedes han visto al diablo por eso es que suceden los crímenes pasionales. Me contuve tome mis cosas y regrese a casa.

3 x 1!!

Tenía como dos meses que no veía a una amiga que vive por los frentes de mi casa, cuando me la encuentro en el camino y nos sentamos a hablar un rato. Nos saludamos y le pregunto como va todo:

Amiga: todo esta bien.

Yo: y que hay de nuevo??

Amiga: nada, bueno supiste lo de fulana (hace alusión al nombre de una vecina)

Yo: no que pasó??

Amiga: muchacho, en su casa pasaro 3 incidentes en una misma semana.

Yo: qué??, cuéntame!!

Amiga: oh, pues el otro día el nieto de fulana estaba retosando con el perro del carnicero y el perro no le dió una mordida en un pié.

Yo: anja!!

Amiga: si, pero eso no es todo, al otro día la hija de fulana iba para el trabajo como a las 7 de la mañana y unos motoristas le arebataron la cartera.

Yo: no relaje!!

Amiga: sí, pero eso no es todo; ella parece que tenía la cartera agarrá en el brazo y no la quería soltar, y los atracadores la arratraron, hasta quitarle la cartera y ta to pelá.

Yo: ahi coño, que lío.

Amiga: ahi si, y lo bueno del caso es que solo tenía 100 pesos en la cartera.

Yo: mierda que fuerte mana.

Amiga: Bueno sí, y para colmo la otra noche, el novio de fulanita (la hija del carnicero),. estaba dando vuelta y maromas en la acera y chocó con fulana (la mama de la que atracaron), y no le tumbo to lo diente.

Yo: jajajajaja, no relajes??

Amiga: si, y lo bueno del caso es que le tumbó los postizos y los de verdad, y cuando ella fue a reclamar a casa del fulano, los que vivían en la casa le dijeron que no conocían al muchacho; y ella se tuvo que quedar así.

Yo: eso si es fuerte, de verdad que les fué mal en esa semana.

Amiga: si.

Eso es lo que se llama levantarse con el piés izquierdo. Esas son situaciones que sólo pasan en los barrios de clase media hacia abajo, donde nunca falta una.

P.D. Yo vivo en ese barrio, jejejeje.

Alo!! Mantenimiento??

Resulta que un día estaba sentado en el patio español, en el tercer piso, de la empresa pública donde trabajo, la cual por razones éticos me voy a ahorrar el nombre; cuando de repente empieza a llover bastante fuerte y siento gotas sonando. Cuando miro hacia arriba noto que se esta filtrando agua, decido, como es lógico, llamar a mantenimiento para que vengan a resolver:

Yo: Alo!!! mantenimiento??

Muchacho: si, diga.

Yo: nada le llamo para informarle que en patio español del tercer piso se está filtrando agua.

Muchacho: bueno, aquí no hay nadie, y yo no voy para allá.

Yo: que no hay nadie??, oiga se esta metiendo mucha agua.

Muchacho: le dije que aquí no hay nadie.

Nada sigo terminando lo que estaba haciendo, pero al cabo de un rato, veo que no ha cesado de llover y ya el agua había subido como 3 pulgadas y decido volver a llamar:

Yo: alo!!, es la persona que llamó hace un rato.

Muchacho: anja!!

Yo: mira ya el agua ha subido como 3 pulgadas, vengo a hacer algo.

Muchacho: mi hermano, que aqui n hay nadie.

Ya me estoy preocupando al ver la situación, y decido quedarme un rato mas a ver que pasa. Al cabo de una hora ya el agua había subido casi hasta la altura de la ventana, vuelvo a llmar por última vez:

Yo: olle, el agua está hasta la ventana.

Muchacho: dejalo asi, aqui no hay nadie todavía.

Ya harto de avisar decido irme a mi casa y olvidarme de seguir insistiendo en vano para que resuelvan la situación. Al día siguiente cuando llegué a trabajar ví el alboroto de todos los empleados sacando agua y tratando de recuperar los papeles que se le habían mojado, me retiré un poco no me quedó mas remedios que hecharme a reir.

Este suceso plasma claramente, la situación en las que se desenvuelven la mayoría de las empresas del estado, donde cada quién está por su cuenta, atento a que entró a trabajar apadrinado por una figura política, por lo que piensan en actuar a su antojo y no desempeñar eficientemente sus funciones.

Por andar detras de faldas

A veces nos suceden cosas que nunca en la vida imaginaríamos y no solo eso sino que nuca esperábamos. Cuando ingrese a la universidad me había comenzado a gustar mucho una tipa, morenita, bien linda por cierto y además tenia otra tipa detrás de mi blanca, parecida a Angelina Jolie, pero como cuando estamos enamorados somos como caballos con dos pedazos de cartón colocados a los lados no le hice caso a la blanquita y lo peor es que era por una tipa que nunca me dio luz, aquí comienza mi desdicha; estando loco con mi morenita decidí ir a su casa, por cierto vivía en Sabana Perdida… que cojones tengo.

Me puse mis pantalones de jevito, me bañe de perfume, me lleve el carro de mi casa y me fui a visitarla, andaba mosca por Sabana Perdida porque no sabia muy bien donde vivía la tipa, lo único que me había dicho era que vivía debajo de una funeraria, que Verduga yo no viviría al lado de una ni que me pagaran, pero enamorado al fin no me importaba.

Cuando después de un rato llegue a su casa, gracias a Dios que no estaban velando gente. Como me estacione en la avenida principal, aunque la batería era vieja mejor dicho casi en sus ultimas, puse las luces intermitentes “disque pa que no me chocaran”.

Me quede en su casa un buen rato mueleandola ya cuando la noche estaba bien avanzada pensando que el pescado había caído en la red quise despedirme con un beso, puse mi mano en su barbilla y mientras yo halaba para la derecha ella lo hacia para la izquierda…que vergüenza me dio, sintiéndome malísimo me dijo adiós.

Me monte en el carro todo triste y enojado, eran como eso de las 8:30 de la noche, como el vehiculo era eléctrico baje mi vidrio, apague mis luces intermitentes y me dispuse a prenderlo, que va la muy desgraciada (la batería) me abandono… volví a mover la llave y que va. Triste quillao y quedao, para colmo intenté quitar y ponerle de nuevo los cables a los polos de la batería, volví a mover la llave y nada. Que vaina lo que fui a buscar para sabana perdida fue quedarme.

Al rato apareció un chofer de carro publico que me dijo que el podía cargarme la batería pero que no tenia cable así que la única manera era andar con ambas, desesperado como ya habia pasado una hora y confiado le di la batería y se fue a cargarla. Después de que se fue llego otro señor y me dijo que iba a buscar una maquina para cargar la batería, que suerte mas perra justamente cuando el otro se la había llevado, entonces me dijo que iría a buscarme otra batería pero la que consiguió era muy grande. Para colmo comenzó a llover, como había bajado el vidrio del lado del conductor y mi carro era eléctrico me quite la camisa para cubrir el lado del conductor que había dejado abierto con ella, me estaba mojando y el hombre no llegaba con mi bateria que cosa, estaba triste, quillao, mojado y engañado, como a eso de las 10:30 me pareció ver al tipo que le di la batería para que me la cargara le hice una señal, se disculpo conmigo diciéndome que había tardado mucho porque estaba conchando, tome la batería se la puse al carro, pase por casa de la morena y le dije que llamara a mi casa y le dijera que voy de camino para que no se preocupen por mi y me fui con mi vidrio abajo y las luces apagadas asustado de que la batería se me pudiera apagar en el camino.

Amigos adivinen que la tipa no llamo, miren lo que me pasa por estar atrás de mujeres que nunca te dan esperanza, y yo que había despreciado a la blanquita por ella. QUE COSA MÁS GRANDE EN LA VIDA CHICO.

viaje a la playa

La gente del barrio organizaron un viaje hacia Bayahibe, una playa muy bonita por cierto, bueno nos fuimos 1 hora después de la hora establecida para variar, en el camino de ida todo fue muy bien íbamos haciendo coro en la parte de atrás del autobús.

Llegamos como a las 11 de la mañana, durante el viaje alguien comenzó a rumorar que había una playa nudista cerca, el caso es que cuando llegamos había uno de los que andaba con nosotros muy interesado en saber donde estaba, cuando son las 6 de la tarde que nos vamos a ir, todo el mundo comienza a recoger cuando de pronto nos damos cuenta que nos hace falta alguien, adivinen quien era, el mismo muchacho que estaba preguntando por la playa nudista el caso es que todo el mundo se puso a buscar el muchacho y nada de aparecer , cuando a la hora y media llega el con la cara larga, parece ser que no encontró lo que buscaba, le dieron una pela al carajito que hasta a mi me dio pena. Pero la cosa no termina ahí.

En el viaje de regreso hubo dos muchachitos que les cayó mal la comida y les dio diarrea, por suerte para los muchachos y por mala suerte para nosotros el autobús donde vinimos tenía un baño, el vaho que dejaron era tan fuerte que todo el mundo se mudo para adelante, incluso tuvimos que pararnos en un colmado para comprar mistolin, cloro, detergente pero aun así no valió nada el vaho seguía igualito. Todos los asientos de atrás quedaron vacíos, entonces mis amigos y yo nos hicimos los chivos locos y a base de mucha nariz logramos chuparnos el bajo y cojeemos cada uno un asiento de los más grandes y dimos una dormida de palito, ahí comprendí cuan poderoso es el sueño porque el olor era muy fuerte.

Pensaran que soy un criminal pero na valor. Eso son historias para los nietos.

La Goma

Hace unas semanas una goma del vehículo se estaba vaciando muy amenudp, por lo que decidí ir al gomero a revisarla; efectivamente tenía un tornillo atravezado. Cuando estaban flojando la goma para taparla:

Gomero: oye pana, hay una tuerca corria. La boto?

Yo: No papa, tápala y pónsela así.

Gomero: Ta to.

El gomero tapa la goma y la monta. Bueno una semana después, cuano salí del trabajo a las 5:00 p.m., me monto en mi carro y siento un ruido; chekeo por el retrovisor y veo un carro medio viejo detrás de mi, digo bueno ese ruido debe ser de aquel carro (el carro viejo); sigo hacia adelante y se escucha todavía el ruido. Me paro y chekeo to, y veo que una goma esta falta de aire. continúo hacia la bomba que esta en la José Contreras próxima a la Churchill para hecharle aire a la goma.

Cuando llego, me posiciono y me desmonto. Camino hacia el compresor y cuando chekeo el pitillo no sirve. Ya la goma estaba en el aro. Bueno me parqueo de reversa en la bomba y procedo a cambiar la goma. Saco el gato, quito la goma de respuesta, saco la llave rueda y empiezo a flojar. Me topo con la tuerca corrida de la otra vez, y digo: mierda ahora si!!!

Decido llamar a un amigo para que me ayudara:

Yo: ring, ring. Fulano (amigo 1).

Amigo 1: Hey!!! klk.

Yo: na aquí que se me pinchó una goma y tengo una tuerca corria.

Amigo 1: que??. Ha no te preocupes, yo estoy cerca, voy pa alla.

Yo: ok.

Pasan unos minutos y llega el amigo 1. Tratamos de resolver pero no podemos hacer na. Nos quedamos un rato pensando lo que ibamos a hacer y en eso se acerca una jipeta blanca, bajan el vidro y resulta que era fulano (amigo 2).

Amigo 2: hey, dime a ver?? que pasó.

Yo: na una tuerca corría y no puedo resolver.

Amigo 2: ah!! dejame parquearme para ver que hacemos.

Yo: ta bien.

Se parquea y se desmonta, saca su llave rueda y no le sirve. Bueno nos quedamos pensando y al amigo 2 se le ocurre algo:

Amigo 2: vamos a comprar una bombita de bicicleta para llevarla a un gomero que hay cerca.

Amigo 1: ok.

Yo: me parece buena idea.

Apretamos la goma, montamos la respuesta en el vehículo del amigo 2, y procedo a subir los vidrios de mi carro para ir a comprar la bombita. Cierro el carro y cuando me reviso los bolsillos:

Yo: oops!! se me quedó la llave del carro adentro.

Amigo 2: qué???

Amigo 1: no relaje.

Yo: en serio. deja llamar a mi casa que allá hay una copia. Ring!!. Ring!!, alo fulana (mi prima).

Prima: dímelo.

Yo: chekeate en la mesita a ver si está la copia de mi carro.

Prima: Uh!! uh!!, eso no esta aquí.

Yo: y fulana está?? (mi tía).

Prima: tampoco, está devolviendo un asunto por la José Contreras.

Yo: ah!! yo sé donde es, estoy cerca.

Hablé con el amigo 2, a ver si me podía llevar y me dice:

Amigo 2: claro, vamos para allá.

Cogemos para donde estaba mi tía. Cuando llegamos ella se estaba yendo pero la pudimos alcanzar. Me desmonte del vehículo y fuí donde mi tía:

Yo: hola. por casualidad tienes la copia del carro que se me quedó la llave adentro?

Tía: uh!! uh!!, está en la casa.

Yo: no relaje.

Vuelvo al carro del amigo 2 y le explico. Me dice:

Amigo 2: na, vamos para allá a buscarla.

Yo: ok.

Cogemos para mi casa a buscar la llave. Cuando llegamos entro de un pronto y traigo la llave. Me monto en el carro y le digo:

Yo: bueno, como ya son las 7:30 y las tiendas para comprar la bomba estan cerrada, vamos para donde mi tío que vive cerca que el tiene un negocio de bicicletas y nos puede prestar una.

Amigo 1: nítido.

Amigo 2: ok.

Vamos donde mi tío, hablo con el y me presta la bomba, de vuelta nos paramos en una fritura y cenamos con bofe y carnitas de cerdo frita. Luego nos dirijimos hacia donde estaba el carro. Cuando llegamos nos turneamos para llenar la goma, ya que es un biberón llenarla uno solo. Bueno llenamos la goma al fin y cogemos para el gomero. Cuando llegamos estaban cerrando, ya eran las 8:15 p.m.:

Yo: Hey!!, nos dá tiempo a tapar una goma?

Gomero: bueno ya cerramos, pero vayan mas alante al lado de la bomba de la independencia que hay trabajan hasta las 12:00 a.m.

Yo: ok.

Cogemos para allá, estaba abierta efectivamente y pudimos tapar la goma. Le dí un sumbón a la tuerca corrida.

Esta historia me enseño a no ser testarudo, cuando a uno lo aconsejan de hacer algo en un momento determinado hay que pensar en lo que pudiera pasar en un futuro, como en este caso que se me volvió a pinchar la goma que tenía la tuerca corrida, para así no tener mayores inconvenientes.

Esposa o Sirvienta??

Un día me encontré con amigo de la infancia que tenia mucho que no veía, comenzamos a hablar y el me dijo que necesitaba un trabajo de herrería, le dije que yo era la persona indicada, que me dijera cuando y que yo pasaba por su casa. Me dio su dirección y me dijo que pasara temprano en la mañana.

Al otro día llego a su casa y comienzo a llamarlo.

Yo: José!, José!, José!

Me atendió en la puerta una mujer en bata, morena, con una escoba en la mano y en chancletita por lo que asumí que se trataba del servicio.

Mujer: buenos días ¿a quien busca?

Yo: busco a José, se encuentra?

Mujer: no, pero el me dijo que una persona vendría por la mañana a arreglar el problemita de la casa.

Yo: ah ok, ese soy yo.

Mujer: pase y comience, el no tarda en llegar.

Entre y comencé a trabajar, la mujer no se me despegaba del lado observando lo que hacia, pensé en preguntarle sobre cuanto tiempo tenia trabajando para mi amigo cuando el llego y me saludo, interrumpiéndome antes de poder decir algo.

Amigo: como te va hermano, veo que ya comenzaste, por cierto ya conocías a mi esposa.

Cuando el me dijo eso me quede frió y le di gracias a Dios por no haber metido la pata, nunca en la vida pensé que esa mujer podía ser su esposa ya que era totalmente lo contrario a las mujeres que mi amigo estaba acostumbrado a tener como novia.

La salude muy afectuosamente. Después de eso me di cuenta que uno nunca termina casándose con el tipo de mujer que uno sueña y que siempre es bueno investigar o preguntar por lo menos antes de hablar.

El Juguito

En el trabajo como manera de hacer coro y compartir, pedimos un termo prestado y comenzamos a hacer jugo de sobrecitos. Cada día a una persona le tocaba poner tres o cuatros sobres y hielo diario. Con el tiempo nos dimos cuenta que el jugo se estaba gastando muy rápido.

Yo: ven acá fulana tu sabes porqué el jugo se está acabando tan rápido?

Fulana: ah de eso mismo te iba a hablar el otro día. Salí un poco mas tarde para comer y adivina quien entro a la oficina, el vigilante con un vaso, al principio se asustó me pregunto si no iba a comer, se sirvió un vaso y se lo bebió ahí mismo, y por si acaso se llevó otro para el camino.

Yo: pero el no pone ni un peso para ese jugo, tenemos que hablar con el.

Al día siguiente el encargado del departamento al enterarse del incidente decide llamar al vigilante y le dice.

Encargado: vigilante me han dicho que tu te estas bebiendo del jugo.

Vigilante: no yo nunca he bebido de ese jugo.

Encargado: pero fulana me dijo que ella te vió el otro día.

Vigilante: ahhhhhh, fue solamente ese día que subí a beber porque tenia mucho calor.

Encargado: está bien, tu puedes beber siempre y cuando pongas el jugo de la próxima rotación.

Vigilante: pero si yo solo he bebido una sola vez.

Encargado: no hay problema, pero si lo pones de vez en cuando puedes subir a beber libremente.

Vigilante: y ¿cuánto es?

Encargado: son 70 pesos.

Vigilante: 70 pesos en un juguito!!!!, yo ya no beber mas de ese jugo.

Y por ahí mismo se fue con la cara como una mala palabra.

Estas son una de las tantas cosas que pasan frecuentemente en el ámbito laboral, en las que nunca falta un sabichoso, que cree que los demas son unos tontos con "P", y quieren aprovecharse de los demás. Este es el colmo.

Los 15 Años

En el barrio donde vivo, a dos casas de mi, se mudó un vecino nuevo hace unos meses, y hace unos días una de sus hijas cumplió 15 años y nos envió una tarjeta de invitación para la familia.

Llegó el día de la cebración y decimos ir mis hermanas, mis tías y yo. Empezamos a prepararnos por que ya se nos estaba haciendo tarde. Ya era hora y cogimos para alla.

Cuando llegamos debido a que estábamos pasados un poco de hora, nos tocó una de las mesas que estaban colocadas en el techo, la cual no estaba nada mal ya que se veía todo el panorama de maravilla, desde esa posición.

Observo alrededor, y visualizo que en la mesa de al lado hay un personaje que estaba bebiéndose hasta la botella del ron. En ese momento la música la estaba controlando un discjokey. Al cabo de un rato se prepara la banda (unos cuantos músicos de esos que los contratan para las fiestas) y empiezan a tocar merengues de antes.

No bien empieza la banda cuando el borracho da un brinco y se agarra de un tubo que sobresale del techo y se pone a bailar. Después de unos minutos se cansa y se sienta en su mesa.

Las Damas y los Chambelanes se preparan para el desfile y avanzan hacia el gazebo que se encontraba en el patio y en cuyo centro estaba ubicado el bizcocho. Se posicionan los caballeros frente a las damas y comienzan a bailar el clásico "Vals de las Mariposas". No bien estan dando una vuelta cuando de repente tumban el bizcocho. Llegan dos personas inmediatamente y recogen y acomodan el bizcocho de nuevo, y sigue la fiesta.

Luego que se acabó el baile, sube el coreógrafo, nos pasa por el lado, y le da un puñetazo en la cabeza (un trompón en el huevo del oido), a una muchacha, nadie supo por que, que estaba sentada de espaldas a nuestra mesa. Seguido ella reaccionó y se le pegó de la oreja con los dientes al coreógrafo. Forcejearon un rato hasta que el pudo safarse. Luego los que organizaron la actividad los sacaron a ambos.

Para no cansarles la historia, el borracho volvió a bailar, pero esta vez mas cerca de nuestra mesa y del borde de la casa, lo cual me tenía muy nervioso. Llamamos a uno de los hermanos de la quiceañera y bajó al borracho.

Para colmo, cuando creíamos que habíamos visto todo, una señora que se había bebido unas cuantas cervezas (o sea unas cuantas jumbos), empezó a vocearnos cosas bastante desagradables, y decidimos irnos; no vaya a ser cosa que se armara otro lio.

No sabemos si siguieron ocurriendo cosas, porque la fiesta se acabó como dos horas después de habernos ido.

La Cabrona

Ibamos rumbo a la presa de Valdesia, donde realizamos trabajos de campo, en un vehículo hindú bastante incómodo de marca, TATA!!. Nos encontramos con un trabajado haitiano que debido a que desconocemos el nombre en esta narración le vamos a llamar Pití.

Pití: hey, hey!! (hace señas con la mano, indicandonos que nos detuviéramos)

Chofer: Dígame, qué paso?

Pití: Ingeniere, ingeniere, uté conoce a la ingeniera la cabrona.

Chofer: ¿Qué?!!!!

Yo:...

Pití: a la ingeniere la cabrona, la cabrona.

Yo: jajajaja.

Chofer: ¿La cabrona?

Pití: Si, un bajite que pasa mucho por aqui.

Yo:....

Chofer: Ah!!!, al ingeniero cabrera.

Pití: si ese mime, ese mime.

Yo: jajajaja.

Chofer: Si yo lo conozco.

Pití: cuando lo vea digale que piti lo quiere ve. (dijo su nombre pero no recuerdo)

Chofer: ok, yo le digo.

Mierda en General

Hace unos días, mientras estaba llenando Soduko en mi oficina, debido a que en ese momento, como en muchos mas, no tenía nada que hacer, entra mi jefe:

Boss: ¿ Que tal ?

Compañero 1: Hey...

Compañero 2: dígame fulano (menciona el nombre del Boss).

Yo: que hay inge.

Boss: aquí. Y fulano ¿dónde está?. (el Boss pregunta por un compaero de trabajo)

Yo: no lo he visto hoy.

Compañero 1: ....

Compañero 2: el ya no va a trabajar mas en esta empresa.

Boss: que! como que no va a trabajar mas aqui???

Boss: *sigh*, es que esto es una mierda aqui

Yo: como asi?

Boss: ......, tu sabes.... una mierda en general, no me hagas hablar...

Yo: jajajaja.

Compañero 2: jajajaja.

Tan a la ligera que muchas personas toman decisiones en momentos de desesperación o enojo y es luego que nos damos cuenta de la realidad y de lo que hemos hecho en aquel instante que no usamos la cabeza. Pero bueno, siempre hay personas que tienen una gran capacidad tanto profesional como personal y espero que ese compañero se haya marchado para irse a algún lugar mejor.