El extranjero y el trapeador

La compañía a la que pertenezco esta en crecimiento, los puestos están cambiando, la logística así como la infraestructura misma. Por lo tanto la compañía fue seleccionada para recibir la visita de un extranjero especialista en el área de la empresa para la que trabajo con el fin de supervisar y ayudar a la gestión en los cambios.

Se nos informo a todos la semana en la que vendría y todo. Llego el día esperado, el extranjero estaba tomando fotografía de los espacios, visitando todas las áreas y tomando apuntes sobre la funciones de cada departamento.

El jefe llamo por teléfono para decir que irían para el departamento en el cual laboro. Cuando yo y mis compañeros vimos el desorden que tenia el área y temiendo cual seria la impresión que le daríamos a la persona comenzamos a organizar y a limpiar. Llamamos a la encargada de limpieza pero no estaba.

A: ¿y ahora, que hacemos?

B: bueno fulano ve a buscar un trapeador, en lo que nosotros organizamos.

Ese fulano era yo, bueno Salí a buscar un trapeador, como solamente tenia 1 mes y medio trabajando no sabia bien donde estaban las cosas. Comencé a buscar el trapeador y nada de aparecer, hasta que le pregunto a uno de los muchachos de otro departamento y me dijo que buscara en el baño. Como andaba acelerado no me fije en las condiciones del baño ni del trapeador. Bueno llegue a la oficina y comenzamos a limpiar con el trapeador, después de terminar el piso comenzó a tener un olor peculiar, comenzamos a preguntarnos a que se debía el mal olor pero como el extranjero venia por ahí no nos dio tiempo a averiguar.

Cuando el extranjero llego a la oficina el vaho estaba en su buena, no se como el extranjero, mayor de edad por cierto no le dio un infarto, todos tratamos de disimular el mal olor y actuamos normalmente.

Cuando el extranjero salio después de tirar algunas fotos y ver nuestro trabajo. Salta uno y me pregunta donde es que había conseguido el trapeador y le dije: en el baño

A: En el baño de los muchachos allá abajo

Yo: si

A: tu no sabes que los muchachos de allá abajo se mean en el piso y es con ese trapeador que el otro encargado de limpieza lo limpia e incluso el a llegado a limpiar el sanitario con el.

Cuando escuche esto no encontré donde poner la cara, no habíamos limpiado el piso sino que lo habíamos llenado de microbios y sabe Dios que otras cosas.

Es verdad que el que no sabe es como el que no ve, los muchachos de la oficina se pasaron una semana armándome el coro y yo callado sin poder decir nada pues el error era mió.

COMO UN ZOMBI

En ocasiones la vida nos da golpes muy duros, con tal de enseñarnos ciertas cosas lo que escribo a continuación no es una broma solo es un desahogo.

Hace ya un buen tiempo que me sucedió lo siguiente. Estaba sentado en la galería de mi casa sin mas preocupaciones que la vida misma cuando de pronto escucho una persona llamándome cuando me levanto de la mecedora veo a mi novia, sin embargo hay algo extraño en su cara y no me saluda con el cariño habitual.

Yo: hola mi amor como estas

Ella: necesitamos hablar.

Yo: de lo que quieras, dime que pasa?

Ella: no me ha bajado

Como para buen entendedor pocas palabras esas cuatro palabras se sintieron como un block de ocho

Yo: como que no te ha bajado

Ella: si creo que estoy embarazada

Por delante de mis ojos pasaron todos los malos pensamientos y a lo mejor muchas personas hubieran optado por la salida fácil pero yo preferí esperar y coger el camino tortuoso.

Días van y días vienen y nada de llegar la susodicha, cuando la citación era más que evidente les conté a mis padres (ya que por cierto vivía con ellos y aun no había acabado el bachillerato). Mis padres me gritaron y me pelearon, decidieron que si yo fui lo suficientemente hombre para embarazar una mujer debería ser lo suficientemente hombre para trabajar por ello, mude la muchacha a mi casa, Salí de la escuela y me puse a trabajar a tiempo completo para mantenerla.

Me encontraba como un zombi, caminaba despistado e ido, con mi cabeza en los problemas y mis pies en automático. Como la muchacha no quería trabajar y se la pasaba el día entero en mi casa, sumándole que mi mama y ella no se llevaban muy bien y además donde manda capitán ,no manda soldado me tuve que mudar con mi mujer preñada a un cuartito. Con todo esto ya habían pasado un par de meses y la barriga nada que aumenta, la muchacha seguía tan flaca como siempre.

Después que Salí de mi casa y me mude en el cuartito con ella las cosas se dificultaron y comenzamos a pasar muchas penurias que no vale la pena recordar hasta el punto que ella no aguanto mas y fue calara conmigo me dijo que no estaba embarazada, que me había dicho que lo estaba porque quería salir de su casa ya que no soportaba a la mama.

Ustedes han visto al diablo por eso es que suceden los crímenes pasionales. Me contuve tome mis cosas y regrese a casa.

3 x 1!!

Tenía como dos meses que no veía a una amiga que vive por los frentes de mi casa, cuando me la encuentro en el camino y nos sentamos a hablar un rato. Nos saludamos y le pregunto como va todo:

Amiga: todo esta bien.

Yo: y que hay de nuevo??

Amiga: nada, bueno supiste lo de fulana (hace alusión al nombre de una vecina)

Yo: no que pasó??

Amiga: muchacho, en su casa pasaro 3 incidentes en una misma semana.

Yo: qué??, cuéntame!!

Amiga: oh, pues el otro día el nieto de fulana estaba retosando con el perro del carnicero y el perro no le dió una mordida en un pié.

Yo: anja!!

Amiga: si, pero eso no es todo, al otro día la hija de fulana iba para el trabajo como a las 7 de la mañana y unos motoristas le arebataron la cartera.

Yo: no relaje!!

Amiga: sí, pero eso no es todo; ella parece que tenía la cartera agarrá en el brazo y no la quería soltar, y los atracadores la arratraron, hasta quitarle la cartera y ta to pelá.

Yo: ahi coño, que lío.

Amiga: ahi si, y lo bueno del caso es que solo tenía 100 pesos en la cartera.

Yo: mierda que fuerte mana.

Amiga: Bueno sí, y para colmo la otra noche, el novio de fulanita (la hija del carnicero),. estaba dando vuelta y maromas en la acera y chocó con fulana (la mama de la que atracaron), y no le tumbo to lo diente.

Yo: jajajajaja, no relajes??

Amiga: si, y lo bueno del caso es que le tumbó los postizos y los de verdad, y cuando ella fue a reclamar a casa del fulano, los que vivían en la casa le dijeron que no conocían al muchacho; y ella se tuvo que quedar así.

Yo: eso si es fuerte, de verdad que les fué mal en esa semana.

Amiga: si.

Eso es lo que se llama levantarse con el piés izquierdo. Esas son situaciones que sólo pasan en los barrios de clase media hacia abajo, donde nunca falta una.

P.D. Yo vivo en ese barrio, jejejeje.

Alo!! Mantenimiento??

Resulta que un día estaba sentado en el patio español, en el tercer piso, de la empresa pública donde trabajo, la cual por razones éticos me voy a ahorrar el nombre; cuando de repente empieza a llover bastante fuerte y siento gotas sonando. Cuando miro hacia arriba noto que se esta filtrando agua, decido, como es lógico, llamar a mantenimiento para que vengan a resolver:

Yo: Alo!!! mantenimiento??

Muchacho: si, diga.

Yo: nada le llamo para informarle que en patio español del tercer piso se está filtrando agua.

Muchacho: bueno, aquí no hay nadie, y yo no voy para allá.

Yo: que no hay nadie??, oiga se esta metiendo mucha agua.

Muchacho: le dije que aquí no hay nadie.

Nada sigo terminando lo que estaba haciendo, pero al cabo de un rato, veo que no ha cesado de llover y ya el agua había subido como 3 pulgadas y decido volver a llamar:

Yo: alo!!, es la persona que llamó hace un rato.

Muchacho: anja!!

Yo: mira ya el agua ha subido como 3 pulgadas, vengo a hacer algo.

Muchacho: mi hermano, que aqui n hay nadie.

Ya me estoy preocupando al ver la situación, y decido quedarme un rato mas a ver que pasa. Al cabo de una hora ya el agua había subido casi hasta la altura de la ventana, vuelvo a llmar por última vez:

Yo: olle, el agua está hasta la ventana.

Muchacho: dejalo asi, aqui no hay nadie todavía.

Ya harto de avisar decido irme a mi casa y olvidarme de seguir insistiendo en vano para que resuelvan la situación. Al día siguiente cuando llegué a trabajar ví el alboroto de todos los empleados sacando agua y tratando de recuperar los papeles que se le habían mojado, me retiré un poco no me quedó mas remedios que hecharme a reir.

Este suceso plasma claramente, la situación en las que se desenvuelven la mayoría de las empresas del estado, donde cada quién está por su cuenta, atento a que entró a trabajar apadrinado por una figura política, por lo que piensan en actuar a su antojo y no desempeñar eficientemente sus funciones.

Por andar detras de faldas

A veces nos suceden cosas que nunca en la vida imaginaríamos y no solo eso sino que nuca esperábamos. Cuando ingrese a la universidad me había comenzado a gustar mucho una tipa, morenita, bien linda por cierto y además tenia otra tipa detrás de mi blanca, parecida a Angelina Jolie, pero como cuando estamos enamorados somos como caballos con dos pedazos de cartón colocados a los lados no le hice caso a la blanquita y lo peor es que era por una tipa que nunca me dio luz, aquí comienza mi desdicha; estando loco con mi morenita decidí ir a su casa, por cierto vivía en Sabana Perdida… que cojones tengo.

Me puse mis pantalones de jevito, me bañe de perfume, me lleve el carro de mi casa y me fui a visitarla, andaba mosca por Sabana Perdida porque no sabia muy bien donde vivía la tipa, lo único que me había dicho era que vivía debajo de una funeraria, que Verduga yo no viviría al lado de una ni que me pagaran, pero enamorado al fin no me importaba.

Cuando después de un rato llegue a su casa, gracias a Dios que no estaban velando gente. Como me estacione en la avenida principal, aunque la batería era vieja mejor dicho casi en sus ultimas, puse las luces intermitentes “disque pa que no me chocaran”.

Me quede en su casa un buen rato mueleandola ya cuando la noche estaba bien avanzada pensando que el pescado había caído en la red quise despedirme con un beso, puse mi mano en su barbilla y mientras yo halaba para la derecha ella lo hacia para la izquierda…que vergüenza me dio, sintiéndome malísimo me dijo adiós.

Me monte en el carro todo triste y enojado, eran como eso de las 8:30 de la noche, como el vehiculo era eléctrico baje mi vidrio, apague mis luces intermitentes y me dispuse a prenderlo, que va la muy desgraciada (la batería) me abandono… volví a mover la llave y que va. Triste quillao y quedao, para colmo intenté quitar y ponerle de nuevo los cables a los polos de la batería, volví a mover la llave y nada. Que vaina lo que fui a buscar para sabana perdida fue quedarme.

Al rato apareció un chofer de carro publico que me dijo que el podía cargarme la batería pero que no tenia cable así que la única manera era andar con ambas, desesperado como ya habia pasado una hora y confiado le di la batería y se fue a cargarla. Después de que se fue llego otro señor y me dijo que iba a buscar una maquina para cargar la batería, que suerte mas perra justamente cuando el otro se la había llevado, entonces me dijo que iría a buscarme otra batería pero la que consiguió era muy grande. Para colmo comenzó a llover, como había bajado el vidrio del lado del conductor y mi carro era eléctrico me quite la camisa para cubrir el lado del conductor que había dejado abierto con ella, me estaba mojando y el hombre no llegaba con mi bateria que cosa, estaba triste, quillao, mojado y engañado, como a eso de las 10:30 me pareció ver al tipo que le di la batería para que me la cargara le hice una señal, se disculpo conmigo diciéndome que había tardado mucho porque estaba conchando, tome la batería se la puse al carro, pase por casa de la morena y le dije que llamara a mi casa y le dijera que voy de camino para que no se preocupen por mi y me fui con mi vidrio abajo y las luces apagadas asustado de que la batería se me pudiera apagar en el camino.

Amigos adivinen que la tipa no llamo, miren lo que me pasa por estar atrás de mujeres que nunca te dan esperanza, y yo que había despreciado a la blanquita por ella. QUE COSA MÁS GRANDE EN LA VIDA CHICO.

viaje a la playa

La gente del barrio organizaron un viaje hacia Bayahibe, una playa muy bonita por cierto, bueno nos fuimos 1 hora después de la hora establecida para variar, en el camino de ida todo fue muy bien íbamos haciendo coro en la parte de atrás del autobús.

Llegamos como a las 11 de la mañana, durante el viaje alguien comenzó a rumorar que había una playa nudista cerca, el caso es que cuando llegamos había uno de los que andaba con nosotros muy interesado en saber donde estaba, cuando son las 6 de la tarde que nos vamos a ir, todo el mundo comienza a recoger cuando de pronto nos damos cuenta que nos hace falta alguien, adivinen quien era, el mismo muchacho que estaba preguntando por la playa nudista el caso es que todo el mundo se puso a buscar el muchacho y nada de aparecer , cuando a la hora y media llega el con la cara larga, parece ser que no encontró lo que buscaba, le dieron una pela al carajito que hasta a mi me dio pena. Pero la cosa no termina ahí.

En el viaje de regreso hubo dos muchachitos que les cayó mal la comida y les dio diarrea, por suerte para los muchachos y por mala suerte para nosotros el autobús donde vinimos tenía un baño, el vaho que dejaron era tan fuerte que todo el mundo se mudo para adelante, incluso tuvimos que pararnos en un colmado para comprar mistolin, cloro, detergente pero aun así no valió nada el vaho seguía igualito. Todos los asientos de atrás quedaron vacíos, entonces mis amigos y yo nos hicimos los chivos locos y a base de mucha nariz logramos chuparnos el bajo y cojeemos cada uno un asiento de los más grandes y dimos una dormida de palito, ahí comprendí cuan poderoso es el sueño porque el olor era muy fuerte.

Pensaran que soy un criminal pero na valor. Eso son historias para los nietos.

La Goma

Hace unas semanas una goma del vehículo se estaba vaciando muy amenudp, por lo que decidí ir al gomero a revisarla; efectivamente tenía un tornillo atravezado. Cuando estaban flojando la goma para taparla:

Gomero: oye pana, hay una tuerca corria. La boto?

Yo: No papa, tápala y pónsela así.

Gomero: Ta to.

El gomero tapa la goma y la monta. Bueno una semana después, cuano salí del trabajo a las 5:00 p.m., me monto en mi carro y siento un ruido; chekeo por el retrovisor y veo un carro medio viejo detrás de mi, digo bueno ese ruido debe ser de aquel carro (el carro viejo); sigo hacia adelante y se escucha todavía el ruido. Me paro y chekeo to, y veo que una goma esta falta de aire. continúo hacia la bomba que esta en la José Contreras próxima a la Churchill para hecharle aire a la goma.

Cuando llego, me posiciono y me desmonto. Camino hacia el compresor y cuando chekeo el pitillo no sirve. Ya la goma estaba en el aro. Bueno me parqueo de reversa en la bomba y procedo a cambiar la goma. Saco el gato, quito la goma de respuesta, saco la llave rueda y empiezo a flojar. Me topo con la tuerca corrida de la otra vez, y digo: mierda ahora si!!!

Decido llamar a un amigo para que me ayudara:

Yo: ring, ring. Fulano (amigo 1).

Amigo 1: Hey!!! klk.

Yo: na aquí que se me pinchó una goma y tengo una tuerca corria.

Amigo 1: que??. Ha no te preocupes, yo estoy cerca, voy pa alla.

Yo: ok.

Pasan unos minutos y llega el amigo 1. Tratamos de resolver pero no podemos hacer na. Nos quedamos un rato pensando lo que ibamos a hacer y en eso se acerca una jipeta blanca, bajan el vidro y resulta que era fulano (amigo 2).

Amigo 2: hey, dime a ver?? que pasó.

Yo: na una tuerca corría y no puedo resolver.

Amigo 2: ah!! dejame parquearme para ver que hacemos.

Yo: ta bien.

Se parquea y se desmonta, saca su llave rueda y no le sirve. Bueno nos quedamos pensando y al amigo 2 se le ocurre algo:

Amigo 2: vamos a comprar una bombita de bicicleta para llevarla a un gomero que hay cerca.

Amigo 1: ok.

Yo: me parece buena idea.

Apretamos la goma, montamos la respuesta en el vehículo del amigo 2, y procedo a subir los vidrios de mi carro para ir a comprar la bombita. Cierro el carro y cuando me reviso los bolsillos:

Yo: oops!! se me quedó la llave del carro adentro.

Amigo 2: qué???

Amigo 1: no relaje.

Yo: en serio. deja llamar a mi casa que allá hay una copia. Ring!!. Ring!!, alo fulana (mi prima).

Prima: dímelo.

Yo: chekeate en la mesita a ver si está la copia de mi carro.

Prima: Uh!! uh!!, eso no esta aquí.

Yo: y fulana está?? (mi tía).

Prima: tampoco, está devolviendo un asunto por la José Contreras.

Yo: ah!! yo sé donde es, estoy cerca.

Hablé con el amigo 2, a ver si me podía llevar y me dice:

Amigo 2: claro, vamos para allá.

Cogemos para donde estaba mi tía. Cuando llegamos ella se estaba yendo pero la pudimos alcanzar. Me desmonte del vehículo y fuí donde mi tía:

Yo: hola. por casualidad tienes la copia del carro que se me quedó la llave adentro?

Tía: uh!! uh!!, está en la casa.

Yo: no relaje.

Vuelvo al carro del amigo 2 y le explico. Me dice:

Amigo 2: na, vamos para allá a buscarla.

Yo: ok.

Cogemos para mi casa a buscar la llave. Cuando llegamos entro de un pronto y traigo la llave. Me monto en el carro y le digo:

Yo: bueno, como ya son las 7:30 y las tiendas para comprar la bomba estan cerrada, vamos para donde mi tío que vive cerca que el tiene un negocio de bicicletas y nos puede prestar una.

Amigo 1: nítido.

Amigo 2: ok.

Vamos donde mi tío, hablo con el y me presta la bomba, de vuelta nos paramos en una fritura y cenamos con bofe y carnitas de cerdo frita. Luego nos dirijimos hacia donde estaba el carro. Cuando llegamos nos turneamos para llenar la goma, ya que es un biberón llenarla uno solo. Bueno llenamos la goma al fin y cogemos para el gomero. Cuando llegamos estaban cerrando, ya eran las 8:15 p.m.:

Yo: Hey!!, nos dá tiempo a tapar una goma?

Gomero: bueno ya cerramos, pero vayan mas alante al lado de la bomba de la independencia que hay trabajan hasta las 12:00 a.m.

Yo: ok.

Cogemos para allá, estaba abierta efectivamente y pudimos tapar la goma. Le dí un sumbón a la tuerca corrida.

Esta historia me enseño a no ser testarudo, cuando a uno lo aconsejan de hacer algo en un momento determinado hay que pensar en lo que pudiera pasar en un futuro, como en este caso que se me volvió a pinchar la goma que tenía la tuerca corrida, para así no tener mayores inconvenientes.

Esposa o Sirvienta??

Un día me encontré con amigo de la infancia que tenia mucho que no veía, comenzamos a hablar y el me dijo que necesitaba un trabajo de herrería, le dije que yo era la persona indicada, que me dijera cuando y que yo pasaba por su casa. Me dio su dirección y me dijo que pasara temprano en la mañana.

Al otro día llego a su casa y comienzo a llamarlo.

Yo: José!, José!, José!

Me atendió en la puerta una mujer en bata, morena, con una escoba en la mano y en chancletita por lo que asumí que se trataba del servicio.

Mujer: buenos días ¿a quien busca?

Yo: busco a José, se encuentra?

Mujer: no, pero el me dijo que una persona vendría por la mañana a arreglar el problemita de la casa.

Yo: ah ok, ese soy yo.

Mujer: pase y comience, el no tarda en llegar.

Entre y comencé a trabajar, la mujer no se me despegaba del lado observando lo que hacia, pensé en preguntarle sobre cuanto tiempo tenia trabajando para mi amigo cuando el llego y me saludo, interrumpiéndome antes de poder decir algo.

Amigo: como te va hermano, veo que ya comenzaste, por cierto ya conocías a mi esposa.

Cuando el me dijo eso me quede frió y le di gracias a Dios por no haber metido la pata, nunca en la vida pensé que esa mujer podía ser su esposa ya que era totalmente lo contrario a las mujeres que mi amigo estaba acostumbrado a tener como novia.

La salude muy afectuosamente. Después de eso me di cuenta que uno nunca termina casándose con el tipo de mujer que uno sueña y que siempre es bueno investigar o preguntar por lo menos antes de hablar.

El Juguito

En el trabajo como manera de hacer coro y compartir, pedimos un termo prestado y comenzamos a hacer jugo de sobrecitos. Cada día a una persona le tocaba poner tres o cuatros sobres y hielo diario. Con el tiempo nos dimos cuenta que el jugo se estaba gastando muy rápido.

Yo: ven acá fulana tu sabes porqué el jugo se está acabando tan rápido?

Fulana: ah de eso mismo te iba a hablar el otro día. Salí un poco mas tarde para comer y adivina quien entro a la oficina, el vigilante con un vaso, al principio se asustó me pregunto si no iba a comer, se sirvió un vaso y se lo bebió ahí mismo, y por si acaso se llevó otro para el camino.

Yo: pero el no pone ni un peso para ese jugo, tenemos que hablar con el.

Al día siguiente el encargado del departamento al enterarse del incidente decide llamar al vigilante y le dice.

Encargado: vigilante me han dicho que tu te estas bebiendo del jugo.

Vigilante: no yo nunca he bebido de ese jugo.

Encargado: pero fulana me dijo que ella te vió el otro día.

Vigilante: ahhhhhh, fue solamente ese día que subí a beber porque tenia mucho calor.

Encargado: está bien, tu puedes beber siempre y cuando pongas el jugo de la próxima rotación.

Vigilante: pero si yo solo he bebido una sola vez.

Encargado: no hay problema, pero si lo pones de vez en cuando puedes subir a beber libremente.

Vigilante: y ¿cuánto es?

Encargado: son 70 pesos.

Vigilante: 70 pesos en un juguito!!!!, yo ya no beber mas de ese jugo.

Y por ahí mismo se fue con la cara como una mala palabra.

Estas son una de las tantas cosas que pasan frecuentemente en el ámbito laboral, en las que nunca falta un sabichoso, que cree que los demas son unos tontos con "P", y quieren aprovecharse de los demás. Este es el colmo.

Los 15 Años

En el barrio donde vivo, a dos casas de mi, se mudó un vecino nuevo hace unos meses, y hace unos días una de sus hijas cumplió 15 años y nos envió una tarjeta de invitación para la familia.

Llegó el día de la cebración y decimos ir mis hermanas, mis tías y yo. Empezamos a prepararnos por que ya se nos estaba haciendo tarde. Ya era hora y cogimos para alla.

Cuando llegamos debido a que estábamos pasados un poco de hora, nos tocó una de las mesas que estaban colocadas en el techo, la cual no estaba nada mal ya que se veía todo el panorama de maravilla, desde esa posición.

Observo alrededor, y visualizo que en la mesa de al lado hay un personaje que estaba bebiéndose hasta la botella del ron. En ese momento la música la estaba controlando un discjokey. Al cabo de un rato se prepara la banda (unos cuantos músicos de esos que los contratan para las fiestas) y empiezan a tocar merengues de antes.

No bien empieza la banda cuando el borracho da un brinco y se agarra de un tubo que sobresale del techo y se pone a bailar. Después de unos minutos se cansa y se sienta en su mesa.

Las Damas y los Chambelanes se preparan para el desfile y avanzan hacia el gazebo que se encontraba en el patio y en cuyo centro estaba ubicado el bizcocho. Se posicionan los caballeros frente a las damas y comienzan a bailar el clásico "Vals de las Mariposas". No bien estan dando una vuelta cuando de repente tumban el bizcocho. Llegan dos personas inmediatamente y recogen y acomodan el bizcocho de nuevo, y sigue la fiesta.

Luego que se acabó el baile, sube el coreógrafo, nos pasa por el lado, y le da un puñetazo en la cabeza (un trompón en el huevo del oido), a una muchacha, nadie supo por que, que estaba sentada de espaldas a nuestra mesa. Seguido ella reaccionó y se le pegó de la oreja con los dientes al coreógrafo. Forcejearon un rato hasta que el pudo safarse. Luego los que organizaron la actividad los sacaron a ambos.

Para no cansarles la historia, el borracho volvió a bailar, pero esta vez mas cerca de nuestra mesa y del borde de la casa, lo cual me tenía muy nervioso. Llamamos a uno de los hermanos de la quiceañera y bajó al borracho.

Para colmo, cuando creíamos que habíamos visto todo, una señora que se había bebido unas cuantas cervezas (o sea unas cuantas jumbos), empezó a vocearnos cosas bastante desagradables, y decidimos irnos; no vaya a ser cosa que se armara otro lio.

No sabemos si siguieron ocurriendo cosas, porque la fiesta se acabó como dos horas después de habernos ido.

La Cabrona

Ibamos rumbo a la presa de Valdesia, donde realizamos trabajos de campo, en un vehículo hindú bastante incómodo de marca, TATA!!. Nos encontramos con un trabajado haitiano que debido a que desconocemos el nombre en esta narración le vamos a llamar Pití.

Pití: hey, hey!! (hace señas con la mano, indicandonos que nos detuviéramos)

Chofer: Dígame, qué paso?

Pití: Ingeniere, ingeniere, uté conoce a la ingeniera la cabrona.

Chofer: ¿Qué?!!!!

Yo:...

Pití: a la ingeniere la cabrona, la cabrona.

Yo: jajajaja.

Chofer: ¿La cabrona?

Pití: Si, un bajite que pasa mucho por aqui.

Yo:....

Chofer: Ah!!!, al ingeniero cabrera.

Pití: si ese mime, ese mime.

Yo: jajajaja.

Chofer: Si yo lo conozco.

Pití: cuando lo vea digale que piti lo quiere ve. (dijo su nombre pero no recuerdo)

Chofer: ok, yo le digo.

Mierda en General

Hace unos días, mientras estaba llenando Soduko en mi oficina, debido a que en ese momento, como en muchos mas, no tenía nada que hacer, entra mi jefe:

Boss: ¿ Que tal ?

Compañero 1: Hey...

Compañero 2: dígame fulano (menciona el nombre del Boss).

Yo: que hay inge.

Boss: aquí. Y fulano ¿dónde está?. (el Boss pregunta por un compaero de trabajo)

Yo: no lo he visto hoy.

Compañero 1: ....

Compañero 2: el ya no va a trabajar mas en esta empresa.

Boss: que! como que no va a trabajar mas aqui???

Boss: *sigh*, es que esto es una mierda aqui

Yo: como asi?

Boss: ......, tu sabes.... una mierda en general, no me hagas hablar...

Yo: jajajaja.

Compañero 2: jajajaja.

Tan a la ligera que muchas personas toman decisiones en momentos de desesperación o enojo y es luego que nos damos cuenta de la realidad y de lo que hemos hecho en aquel instante que no usamos la cabeza. Pero bueno, siempre hay personas que tienen una gran capacidad tanto profesional como personal y espero que ese compañero se haya marchado para irse a algún lugar mejor.